Días de días

Hay días de desánimo y desaliento. Hoy es uno. Los días así se hacen largos y pesados. De a poquito a la vez.

Incertidumbre

Vivo en Venezuela, un país hermoso y con mucho que dar, aun con todo lo que se está viviendo aquí. El último mes y algo ha estado saturado de incertidumbre, de lo que se te ocurra...la incertidumbre nunca es buena...ayer pensaba que cosa buena y positiva podía sacar de ella. La única respuesta a la que he llegado es hacer lo mejor que pueda, aquí, ahorita, en este momento, con lo que tenga y valorarlo, disfrutarlo, concentrándome solo en eso. Pues en eso estoy.

Saberse aceptado

Me encanta cuando Ramsés engancha sus patitas a mi muñeca y mis dedos; no es a cada rato (es gato), sino cuando le sale el forro. Lo hace para dormir; si trato de desengancharme, aprieta un poco sus patitas y frota su nariz contra mi brazo. Eso me encanta...me siento aceptada; cero peos, cero rollos. Le gusta morder, también, pero he leído que es como expresan amor.

A este muchachito lo acogí en mi hogar en abril del 2017. Llegó pequeñito y medio espelucadito y hoy es un bebé grande, todo buen mozo y muy peludo, con unos ojos preciosos que cambian de color dependiendo de la hora. De pequeñito dormia en el cuarto, pero ya desarrolló su modo "locura" (como lo llamo yo), que se activa a partir de que cae el sol...y le toca dormir afuera.

Con él estamos aprendiendo a estar sabiendo estar, sin agobiar; acompañando, apoyando, libre de juicios (eso me encanta).

A todos, sin excepción, nos hace bien saber que somos/estamos bien como somos. Los peludos son tremendos maestros en ésta área.

Este post está algo disperso...simplemente expreso lo que siento...y, sí, ando algo dispersa.

Pérdidas

Ayer falleció el esposo de una hermana de vida; hoy en la madrugada, una tía, hermana de mi papá. Definitivamente que no importa lo que uno haya estudiado sobre la muerte, ni que uno esté claro en que es lo más seguro que cualquier ser vivo tiene, duele, duele que jode. Personalmente, creo en la reencarnación, creo en que existe una vida después de ésta y hoy me siento derrotada, con el corazón arrugadito porque nada de lo que sé me previene de sentir la tristeza inmensa que siento...creo que la partida de alguien no se supera; uno continua su diario caminar reaprendiendo lo que pensaba que sabía y sentía. Cuando murió mi mamá, la pérdida más dura que me ha tocado afrontar, me hice la promesa de reprender a recibir la muerte como el paso lógico, si se quiere, de una vida bien vivida. Así la entiendo y la recibo, pero duele que jode. Y acabo de entender que no hay nada que pueda hacer, decir o reaprender para que no me duela.

Sólo lean

El duelo es "a work in progress", sin importar el tiempo. Hoy, con cariño y con lágrimas, saqué la ropa de mi mami del closet. Antes de viajar a ver a la familia que vive fuera, le ofrecí que buscaría un lugar dónde donarla y lo haría. Si, mi mami ya no está en éste plano físico y si, si hablo con ella cuando lo necesito. No, no estoy loca, sólo se que me escucha en el plano en dónde está. La semana que viene llevo la ropa a un sitio en donde hará algo positivo por mucha gente. Eso me alegra y me reconforta.

Hoy me siento abatida, esto de ir cerrando capítulos de alguien a quién uno amó profundamente, conmueve...me conmueve. Son pequeños pasitos que voy dando, con vaivenes algunos de ellos.

Cada vez me convenzo más que es bueno revisar la forma como percibimos la muerte. Desde hace mucho tiempo se que es una transformación; creo en un más allá y creo en la reencarnación. El día que Má partió, pudo más mi parte humana que todo lo que he leído e investigado. Me doy cuenta de lo importante que es permitirse sentir lo que se sienta en un momento como ese...así cómo hoy, que me siento echadita a perder. Hubo 4 piezas de ropa que dejé: en otro momento será...se me enfrió el guarapo cuando las saqué.

Me reconforta sentir que mami está contenta con lo hecho hoy. ¿Sueno a loca, verdad? No, no estoy. Es lo que siento. Siempre está y estará conmigo. Mi mamá dejó un legado maravilloso, siendo sus 3 hijos lo más importante de ese legado.

No sir, I pass

Sometimes, well, most of the time, we humans (and I include myself) tend to embark into situations/conducts that little add to our happiness and well-being. Too much news shows that only add grief and despair; excessive shopping ads that make you think that, if you don't have it, poop (yes, poop), is much more important than you. We tend to go with the flow, for millions of reasons or no reason at all. Not being a part of something is and feels pretty great, too. You gotta try it, sometime.

El Pasado

El pasado puede ser el disparador que nos haga mejorarnos; puede ser ese hoyo profundo que nos mantenga sumergidos en lo que fue y no en lo que es; puede ser una fuente de nostalgia feliz, que nos hace sonreír y apreciar que pasó. El pasado ya pasó, nos enseñó y el presente es lo que importa, lo que hoy nos nutre.