La soledad es un estado mental

Desde hace un par de días vengo oyendo, en unos tonos de "ay, probecita" que enervan, "¿y vas a pasar año nuevo solita?"

Pareciera que estoy sola porque no hay otro ser humano a mi lado, pero no lo estoy; estoy conmigo!!! Por muy raro que esto suene para muchos, la mejor compañía que uno puede tener es uno mismo. Esto lo aprendí cuando estuve casada...recuerdo que en ocasiones pensaba como podía sentirme tan sola y vacía con alguien al lado? Y me ha sucedido en multitudes, rodeada de amigos, gente. Hasta que, finalmente, me encontré, me amé y comencé a buscar en mi lo que buscaba afuera.

Para muchos soy una especie de loca extraña, cosa que me encanta...simplemente me siento cómoda siendo yo, en mi propia piel;  me valoro por quien soy y por como eso me hace sentir. Tenemos un mundo interior rico y profundo que explorar y apreciar. Y, creo, eso me ha enseñado a valorarme y a valorar a los que realmente están aquí para mi enormemente.

De lo mucho que he venido reaprendiendo

De lo mucho que he venido reaprendiendo desde que mami partió :

○ Lo positivo y saludable que es no tener expectativas de nada ni de nadie
○ Comprender que cada quien tiene su cosas, sus miedos y en base a esto, se comportan
○ Los dolores de alma tienen tempo y el tempo de cada quien es diferente ○ Reafirmarme que NADA, pero  NADA es personal
○ Sentir lo que sea que sienta y expresarlo si eso es lo que quiero
○ Es un hecho que el amor trasciende
○ COMPRENDERME, COMPRENDER
○ El pasado es solo eso, pasado y el futuro es hoy
○ Desde hace tiempazo he estado convencida que no hay nada mejor que agradecer; lo repito : NO HAY NADA MEJOR QUE AGRADECER
○ Morir es parte de vivir: es vida
○ La gente que nos rodea de toda la vida puede sorprendernos y llegarnos al alma  (me pasó con una tía)
○ Aceptar, aceptar, aceptar
○ Recibir, recibir, recibir  (siempre fui dadora; me reenseño a recibir cada día y continuo dando)

El equilibrio

Desde hace ya bastante tiempo, tengo la certeza de que la perfección si existe, pero como el balance/equilibrio que existe de lo bueno y lo no tan bueno en cada ser humano, en cada situación; en fin, en todas las áreas de nuestra vida.

Lo que los "ajá moments" me han ido enseñando

Algo que ya sabía pero de lo cual ahora tengo certeza: cada hijo es único para los padres y así nos tratan. Cada uno tiene sus necesidades; yo  soy una de los muchos que en algún momento pensó que habían favoritismos hacia un hijo en especial  (y no era yo.) Desde hace algún tiempo se que no es así. Da mucha paz, ¿saben?

Bocaditos del alma...

Por tonto que parezca, cocinar me ayuda a sanar. Hacía siglos que no preparaba pan de jamón. Hice 3 hoy para acompañar la cena de navidad. Quedaron riquísimos! Se me llenó el alma. ¡Feliz Natividad!

Cambios y salud mental

Cuando alguien me importa, me afectaba mucho si me ignoraban  o, simplemente, me dejaban de lado sin razón aparente. Con el libro de los 4 Acuerdos, aprendí que nada que alguien haga hacia uno es personal (esto me lo repito a cada rato) y se que es cierto porque yo misma he tomado ciertas actitudes con personas que amo, pero siempre he pensado que la otra merece conocer las razones y por eso me he explicado. 

Estoy dando lo mejor de mi para comprender que cada ser humano hace sus elecciones de acuerdo a sus patrones de conducta  (yo también lo hago.) Ojo, eso no significa que no duela, pero intento comprender y soltar; cero enganche...en ocasiones cuesta, pero recuerdo que no soy yo y eso me permite continuar.

Desde hace mucho tiempo pienso que, si hay salud mental y espiritual, mi cuerpo responde en positivo y yo soy saludable. A raíz de como se manejó una situación de salud de un familiar cercano y por toda la angustia que me provocó, me traje a capítulo y me pregunté si tenía sentido tanto desgaste energético y emocional. La respuesta fue negativa. Por lo que elegí hacer los cambios requeridos en mi  (siempre comienza con uno.)

Las Tradiciones

Creo que todas las familias tienen tradiciones que van pasando de generación en generación a través de los años. Ayer continuamos con una tradición familiar como lo es hacer las hallacas.

Desde que recuerdo, en casa se hacían cada navidad. Un tropel de gente  (todo familia) nos reuníamos en casa de la abuela Amanda y se empezaba la producción. Cada año quedaban más ricas que el año anterior. Luego, se trasladó la preparación a casa de mi mamá. Con los años, sólo fuimos nosotros  (la negra Olmos y sus hijos) quienes mantuvimos la tradición viva.

Esta navidad es algo particular porque mami no está físicamente presente...igual hicimos nuestras hallaquitas el fin de semana que pasó, con la presencia de mami en nuestros corazones.  Nos dimos cuenta de que aprendimos de la mejor y que SI estábamos poniendo atención, jejeje. El hallaca factory, como lo bautizamos, fue una experiencia nutritiva, de mucho ánimo, de sanación y amor para mi. Disfruté el maratón en ful y, aunque cansada, estoy agradecida porque nos dimos la oportunidad de continuar con la tradición tan llena de buenos y agradables momentos.

Palabras sabias

Creo que aplica para todas las áreas de nuestra vida...

Evolucionando

Creo que he pensado en esto varias veces y, cuando vengo a escribir, pues quien dice que me acuerdo. En estos días oí a alguien comentar que X persona tenía sus cosas y me dije :"pero bueno, si eso es lo que nos hace perfectos!!! Todos cojeamos de algún pierna  (no en el sentido literal de la frase) y todos tenemos cosas maravillosas por las cuales ser agradecidos. Precisamente este equilibrio es lo que nos hace perfectos  (este es mi concepto de perfección). Creo que la pelicula "Intensa-Mente" lo muestra.

En estos últimos tiempos, he estado reaprendiendo sobre esto...cada ser humano es único, especial, perfecto como es; viviendo la vida y experiencias que eligió vivir para su evolución y esa evolución es personal...cada uno de nosotros tiene su propio camino para crecer. Que nos encontramos en la vía y nos ayudamos en la evolución de cada quien? Super! Pero es personal y hay que respetarlo, respetando nuestra propia evolución primero.

Alguien que me explique

Verdad que hay momentos en la vida en la que uno necesita traductor, negociador y pare de contar para uno mismo.

Carta a mi mamá

Bendición Má!  Hoy estuve en  La Ópera para comprarle al hermanito Omar jugo de naranja natural. La amiguita de la caja se quedó de una pieza cuando me preguntó por usted y le dije que había fallecido. Hoy me di cuenta que aunque no vaya a los sitios que frecuentábamos, la realidad sigue siendo la misma: usted trascendió a un nivel de vibración maravilloso, en donde esta mejor y lo se porque lo puedo sentir. Las lágrimas se me salen solas, Má y no, no me voy a poner viejita ni me voy  a arrugar  (ay, me hizo reír!!!♥) Gracias Má,  la amo. Estoy superando esto, aunque se que no parece. Esta semana retrocedí...y me dejé retroceder. Me dí el permiso de sentirme como me siento ahorita. Se que me acompaña y me protege...lo siento. Eso me llena inmensamente.  Sólo que me hace falta su presencia física. Comprendo que  era su momento  y lo respeto. Discúlpeme por llorar. Estoy superándolo aunque no parezca, Má. Poco a poco. La amo mucho. Bendición

Reaprendiendo

De esto ya he llevado mucho con la familia, amistades, intereses amorosos. Estoy trabajando en ello porque aquí el cambio es mío, no de los demás. Comprender que yo soy yo y actúo como yo y los demás son los demás. Creo que lo que más me ha afectado es comprender que, en la gran mayoría de los casos no hay mala intención  en la forma como lo tratan a uno; las personas simplemente reaccionan como son. Y no estoy justificando, solo trato de ponerme como observador.

La amo ♡

Esta ha sido una semana particularmente dura para mi: mucho llanto, mucha nostalgia, mucha tristeza...me di permiso para sentir todas esas emociones. Esta tarde le pedía a Dios y a mami fortaleza...y cuando revisaba Facebook, me encontré con la imagen que va con este escrito y solo pude decir: "me escucharon" y di las gracias. El amor trasciende y la oración llega.

Dejarme Querer

"Dejarse querer"...esta frase la leí hace un tiempo y me puso a refrexionar. Esto es algo de lo que he estado muy consciente desde ese momento. Vivía tan pendiente de amar a los seres que amo, valga la redundancia, que creo que se me olvidaba amarme y apreciarme a mi misma (que es lo primero, realmente) y esto no me permitía reconocer y recibir,  si recibir  en consciente,  el amor genuino de quienes me rodean. Amor que está allí, que se expresa y manifiesta de muchas formas, pero con lo distraída que estaba, no veía. Ahora me dejo querer, conscientemente, y recibo toda esa energía bella y profunda. Parece mentira, pero las últimas semanas han sido de un reaprendizaje intenso. Se siente bien.

Somos Únicos

Cada ser humano es único. Todos tenemos vivencias que experimentar y de las cuales extraer aprendizaje. Cuando se comprende que, aunque varios vivamos la misma experiencia, lo que aprendemos es personal y está relacionado con nuestros puntos de vista, nuestras opiniones, la crianza, podemos respetar nuestra apreciaciones asi como respetar  la de los demás, dejando el juicio y la crítica a un lado. Como digo en ocasiones: lo que funciona para unos, no necesariamente funciona para otros y es válido.

Vida...comprender...simplemente ser...

Creo que hoy puedo decir que me siento algo mejor...tengo momentos de retroceso, pero me doy el permiso de reconocerlos, comprenderme mientras paso por ellos y continuo hacia adelante. Si me siento triste, pues me siento triste...tan sencillo como eso. Creo estar un poco menos dispersa y algo mas enfocada (comprendí que la dispersión ayuda a que uno no se vuelva loco.) Parece mentira que perder a alguien con el valor absoluto más grande en mi vida, mi mami, se llame "vida." ¿Es irónico, verdad? Y es cierto: es vida.

Viviendo cada segundo

Si, la vida está cargada de instantes; cuando miro hacia atrás me doy cuenta que los instantes que han llenado mi alma, sobrepasan y dejan en el olvido los no tan buenos. Creo que todos los seres humanos, en alguna etapa de nuestra vida, hemos vivido presos de prejuicios, críticas, planes para hacer a futuro y olvidamos que la vida es ahorita, ya; el momento que vivimos. Yo se que ya no se me olvida.

Somos!

Si me preguntan, cada uno de nosotros ES una bendición y un milagro.

Vivir

Señores: "hay que vivir"

Definitivamente que cada instante en la vida hay que vivirlo, disfrutarlo. ¿No resultó como se esperaba? Hay que empezar por no esperar: cero expectativas. Sólo fluir y tomar lo mejor, lo que nos llena el alma. Trabajo en esto yo con yo; no es fácil, pero no imposible.

There is a reason for everything

Everything happens for a reason. I now flow and evolve with what is happening! 

Instantes y momentos

Hay días de días y momentos de momentos. Hoy es uno de esos días en que, en un instante, me agarró la tristeza, las lágrimas, el pesar, la nostalgia...y no se como arreglarme. Voy hacia adelante diariamente, unos días con mas fortaleza que otros y, de repente, me derrumbo como ahorita. Se que es parte del duelo, pero quisiera que ya no doliera mas...me siento con el corazón en pedacitos y no se como arreglarme;  arreglarlo. Me doy el permiso de sentir, de llorar lo que siento. Me duele, me duele.

Lo que siento

No se explicar lo que siento; es algo así como un gran agradecimiento a la vida, al Padre. Siento en lo más profundo de mi alma que mi mami está bien en el nivel de vibración en el que está, que me siento feliz por ella y siento que ella está feliz, bien. ¿Qué si la extraño?  CLARO. ¿Que si me duele? MUCHO y puedo no saber explicar ese dolor que siento, pero cuando pienso que ella está bien, feliz en donde está, me embarga una alegría, una calidez en mi chakra corazón...para muchos esto debe sonar a que estoy loca, pero no, no es así...necesitaba expresar mi sentir...

Aceptar

Creo que una de las cosas más sabias que podemos reaprender a hacer es a aceptar aquellas situaciones de vida que nos generan resistencia: una ruptura romántica,  un despido de un empleo, la pérdida de un ser amado, una amistad que termina...no creo que sea fácil más si creo que, al aceptar desde lo profundo de nuestro ser,  la situación se hace más llevaderá. Hay dolor, porque lo hay, pero se maneja de otra forma...bueno, es lo que estoy experimentando/viviendo yo.

Somos una creación maravillosa...

No recuerdo si fue ayer o antes de ayer que pensaba que el ser humano es una creación maravillosa, de alta tecnología y que, realmente, no nos cuidamos con el mismo amor y dedicación con la que nos crearon. Menciono esto porque mi cuerpo me puso como en estado de letargo, slow motion, inmediatamente nos informaron que mami había partido. El cuerpo SABE y nos protege. Creo que debemos amarnos al máximo, respetarnos, VALORARNOS y cuidarnos con el mismo cariño con el que nos crearon.

...taking my time...

Resiliencia

Esto lo extraje de una revista que leí: "La vida no siempre se trata de tener buenas cartas, sino de jugar bien una mano no tan buena." Ser resilente, es lo que la frase anterior describe. No niego que hay días en que me manejo mejor que otros; cuando eso pasa,  me comprendo, me  entiendo y continuo hacia adelante.

Somos co-creadores

Recién estaba viendo Facebook y, con sinceridad, creo que no nos damos cuenta de todo lo que decretamos que no es necesariamente armonioso o positivo cuando escribimos o subimos algún video. La palabra tiene poder, por eso es tan importante usarla para crear en positivo y generar bienestar en nuestra vida y en nuestro ambiente.

Aprendiendo a recibir

Soy de los muchos seres humanos que, sin estar conscientes de ello, nos cuesta recibir...a partir del momento que mi mamá partió, fue que hice consciencia de esto y, poco a poco, me he ido abriendo a recibir. Siempre he sido de los que dan con gusto; algo que siempre me ha llenado el alma. Me siento sumamente agradecida a TODOS los que me apoyan...hay momentos, instantes en los que no se que siento o como me siento.

Un día a la vez...

Un día a la vez es la forma como siento que puedo ir hacia adelante en éstos momentos. Me doy el permiso de sentir lo que sea que siento, así no lo entienda e intento no engancharme conmigo misma. Le pido asistencia a Dios y confío, con todo el dolor y la nostalgia que siento, confío. Ayer y hoy han sido días de mensajes de fortaleza, de manos de angelitos terrenales, unos conocidos, otros anónimos. Agradecida me siento por esto.

La mente humana

Mi mente humana...y digo mi mente, porque tiene vida propia. Ayer fue algo verdaderamente aterrador...me llevaba de un miedo a otro, de una angustia a otra, de una carencia a otra y aunque estoy más que clara de que son mis creaciones, que no debo temer, que puedo darle la vuelta, me genera un estado de ansiedad que me aleja de la tranquilidad. Hoy me levanté completamente agotada física y mentalmente, pidiendo orientación a mis guías espirituales para identificar el aprendizaje en toda esta situación, porque lo hay.

Tarde de mucho viento. Pareciera que va a llover. A la ciudad le hace falta y creo que a cada uno de nosotros también. Nada más puro que el agua para limpiar, refrescar. Ella fluye, como debería fluir cada ser humano. Soltar y dejar que Dios guíe.

Sentir

Definitivamente que uno debe permitirse sentir lo que se sienta así uno no sepa lo que es. Sólo puedo describirlo como una incertidumbre de emociones y sentimientos.

Prejuicios

Ayer reflexionaba un poco sobre el hermoso canvas en blanco que somos  y como con el tiempo y los años, nos vamos "polucionando", por asi decirlo con miedos, temores, creencias que no son del todo ciertas y pare de contar. A medida que se evoluciona, podemos ver que resuena con nosotros e ir limpiando y reaprendiendo a hacernos mejores seres humanos.

Hoy día puedo decir que todo es posible arreglarlo, libre de drama y con cierto grado de tranquilidad. Las experiencias de vida que lo cambian a uno, hacen eso. A los que pasan por este blog y me leen, gracias.  Escribir ha sido sumamente catártico para mi. Gracias

Muchas bendiciones...

Días sin pasar por aquí... he tenido mucho en la cabeza... tanto que no he sabido como ponerlo en palabras. Siento que todos los seres humanos transitamos por un proceso de cambio permanente; siento que el mío se aceleró a partir de la partida de mi mamá. Se va a oír extraño, pero se ha acelerado para bien. No miento cuando digo que hay días en que me siento agobiada y que como que no se para donde voy, pero entendí que puedo y debo (en estos momentos) darme el permiso para sentir lo que siento (es algo que me libera). 

Muchas formas de ver la vida, a la familia, a mi misma han cambiando. Hoy le comentaba a mi hermano que muchos miedos y temores que yo consideraba superados, se movieron con todo esto. Si hay algo que me ayuda mucho es poder hablar de lo que siento y contar con un par de oídos que realmente me escuchen, no tiene precio. Diariamente le pido al Padre que me muestre el bien de esta situación porque, contrario a como me puedo sentir en este momento, SE que lo tiene.

Desde que recuerdo, en casa se nos acostumbró a pedir la bendición a nuestros mayores...desde que tengo uso de razón, lo hago. Se que es una tradición muy de nuestro país, pero cuando uno entiende todo lo mágico, bello, inmenso que lleva consigo una bendición, se vuelve IMPORTANTE... para mi lo es. Las bendiciones de mi mamá eran y siguen siendo ricas, sentidas, igual que las de mi papi... mi papi vive fuera de Venezuela y cuando cotorreamos me cubre de bendiciones que me llenan el alma.

Cuando descubrí lo poderoso de una bendición, elegí no guardármelas: me encanta darlas y me encanta, mas aún, recibirlas. Bendecida noche para mi y para todos y Dios te bendiga. Agradecida porque están.

Días sin pasar por aquí...desde el jueves pasado han sido días tristes...en los que he sentido un nudo en el chakra corazón...uno nunca sabe lo duro que es perder a una madre hasta que sucede :(  Independientemente de lo que uno haya leído, sepa, conozca, simplemente duele y es un dolor que no se sabe explicar ni definir (o por lo menos yo no se.)  Estos son días en que quiero y necesito compañía en mi vida, en que ocuparme a pasado a primer grado...la mente le juega a uno unas cosas...

Agradezco mucho a aquellos que sin pedírselos, están allí; que comparten conmigo como me siento o simplemente un abrazo que lo dice todo o un sonrisa amorosa que me dice "no estás sola." A mi mami no le gustaba que llorara, pero ahorita es imposible...las lágrimas brotan solas y siento que necesito botarlas...es tristeza, es desazón, es enfrentarnos mis hermanos y yo a este cambio drástico de la vida. ¿Que partir es parte de estar vivo? Lo se. Lo es sin lugar a dudas, pero nunca nos preparamos para cuando sucede.

Tiempo, presencia y afecto

¡Hola! Desde hace muchísimo tiempo he pensado que lo más valioso y preciado que alguien pueda darme y que yo puedo ofrecer es tiempo, presencia y afecto. Esto es algo que, hoy día, es aun mas valedero para mi, porque son 3 bastiones que están super presentes en mi vida desde que mi mamá partió. Lo que se queda en uno de esa persona querida tiene un valor incalculable y no es sustituible con nada. Es cuando se hace realmente visible que lo material es eso: material. Cada dia que pasa aprecio más el regalo de la presencia.

Hi world, this is me...

Aquí puedo vaciar mi alma, todo lo que siento en éstos momentos en que mi existir cambió. Mi moci partió hacia mejores pasturas. La extraño