Creencias

He ido deshaciéndome de muchas creencias que, aunque fueron caminos para mi evolución, ya no agregan valor a mi vida. Por muchas de éstas creencias pasé por etapas duras, que me han hecho la persona que soy hoy día  (que amo y que me encanta.)

Todos venimos a evolucionar y todos de manera diferente y personal. El camino es individual, de eso estoy segura y lo que funciona para mi, puede no funcionar para otro. Pienso que mientras no me haga daño yo ni dañe a ninguna otra persona, voy bien encaminada. Ah,y lo más importante: que me sienta bien.

¿Errores?

Vengo reflexionando sobre esto y concluí que los errores y los fracasos son solo capítulos de la historia personal de cada uno, diseñados a enseñarnos algo valioso para nuestra evolución como seres humanos.

Cambios, transformaciones

Es así; siempre comienza con uno y la decisión debe venir de uno y para uno.

Lo que pasó era lo único que podía pasar

No tengo la más remota idea de como empezar a escribir esto que siento...a lo mejor no tiene sentido, pero aquí voy...

Creo que cuando algo sucede, eso era lo que tenía que pasar porque si no algo diferente hubiera sucedido, ¿verdad? Así de simple. Se, con certeza, que todas las vivencias experimentadas hasta ahora han ido construyendo la  Carolina que soy hoy, la que amo, con la que me siento bien y a gusto y, si, la que me gusta. Creo que todas esas vivencias me permitieron ver que, no necesariamente, resueno y/o sintonizo con ellas ah, y lo más importante, está bien no resonar con ellas.

Me dí cuenta y acepté lo dañino que es para cualquier ser humano tratar de crear un panorama diferente en relación a algo que ya pasó. Los hubiera, los y si?, los a lo mejor. He estado allí muchas veces...bueno, creo que muchos hemos estado. Nada más inútil. Cuando algo que no tiene vuelta atrás nos mueve el piso, hay que sentir, respirar lo que sucede en nosotros.

Recuerdo que cuando me divorcié, hice transformaciones bien positivas en mi; igual cuando dejé la vida corporativa luego de más de 23 años para darme la calidad de vida de la que ahora disfruto y ahora que mi mamá partió hacia una mejor vibración, pues muchas cosas empezaron a hacer clic. Estoy sincerándome conmigo misma...y me siento bien al hacerlo.

Cuando internalicé y acepté que yo soy yo, que las experiencias vividas  (así hayan sido compartidas) las asumo por lo que yo debo aprender y por quien soy,  comprendí que eso mismo le sucede a los demás y cada quien lo asume de acuerdo a su propio aprendizaje. Esto es algo que libera, grandemente.

Saber de donde vienen mis emociones

Desde ayer me he sentido espichada (término muy propio que utilizo cuando me siento emocionalmente movida.) El espichamiento continuó durante el día de hoy;  no fue sino a mediado de la tarde  que me di cuenta que lo que sentía era rabia disfrazada de tristeza.

Mi mamá cumple 4 meses que partió hoy. Hoy me tocó hacer un trámite legal relacionado con su partida...la rabia no es hacia el trámite en si, ni hacia nadie; la rabia es porque se está haciendo el mismo porque ella ya no está.

Hoy llegué a casa emocionalmente drenada, agotada. He llorado mucho desde anoche. Agradezco mucho a Dios cuando me doy cuenta de éstas situaciones. No es que mi sentir cambie, pero es liberador identificar de donde viene.

¿Desapego de creencias?..sigo reflexionando...

Desde hace algún tiempo, vengo reflexionando sobre mis actitudes y reacciones hacia situaciones de vida y como éstas me desgastan, drenan y me quitan la paz.  Finalmente comprendí que la única persona que puede hacer algo al respecto soy yo y bueno,  ya empecé.

Algo importante en este cambio es que yo soy yo y nadie es o será como yo. ¿Por qué importante? Porque por razones de vida, siempre esperé que terceros reaccionaran igual y no es así. Cada quien es su propio individuo, con sus propios aprendizajes y no es personal. Así de simple.

Expectativas: nada peor que esperar algo. En abril pasado mi mamá me dió una clase magistral sobre esto. Palabras sabias y verdaderas. Cuanta razón tenía! Es un mal hábito que no se quita en un día, pero trabajo en mi para eliminarlo.

Siempre fui algo así como el psicólogo personal de muchas personas; nunca me molestó ni me molesta. Es como una habilidad que tengo. Desde hace unas semanas , elegí ponerme límites. ¿Por qué? Porque mi energía, ahorita, la necesito para mi, para recuperarme, para darme ánimos. Debo decir que ha sido una gran liberación. Aunque siempre me he sentido bien prestando una mano amiga a quién lo necesitara, ahora soy yo quién lo necesita.

Desde hace muchísimo tiempo pienso que las cosas se hacen 1 a la vez  (venia de una mentalidad pulpo/multitasking, de tantos años trabajados en el mundo corporativo). Desde hace unas pocas semanas es que esto cobró sentido para mi (antes era de la boca para afuera.) Ya funciono de esta forma y es liberador, también. Solía desgastarme física y mentalmente. Ya no más.

Como seres humanos, crecemos con una gran cantidad de creencias que nos han llenado de complejos, inseguridades, culpas, sufrimiento y la necesidad de aprobación. A través de las experiencias vividas, me di cuenta que la vida tenía que poder ofrecerme algo más,  mejor, libre de drama. Y allí comenzó mi crecimiento como ser humano: charlas, libros, seres humanos maravillosos que se cruzan en tu camino y te hacen crecer :)  Algo que ha sido importante en mi camino de evolución: lo que funciona para mi puede no funcionar para otro y es válido. No me daño yo ni daño a un tercero y funciona, resuena, se siente bien, continuo.  Crecemos con muchísimas creencias trastocadas...

Ah, algo más: cada cabeza es un mundo y todo se basa en el respeto mutuo.

Creo que voy por buen camino...pá lante es pá llá :)

Vivir y disfrutar al máximo

Siempre he vivido, disfrutado todos los momentos que he experimentado,  pero creo que hoy día, finalmente he comprendido y asimilado que hay que vivir y disfrutar cada momento.

Pedacitos de mi y mi mami

Esta mañana, camino al trabajo, veía una bolsita con medicinas para la tensión que usaba mi mamá y que  se las llevaba a otra persona que las necesita y no las consigue. Se que mi mamá estaría de acuerdo en que alguien más pueda aprovecharlas...es la mescolanza de emociones que yo sentí: sentí que invadía su espacio al sacarlas, sentí que le tendía una mano amiga a otra persona...sentí tristeza porque mami no está físicamente aquí para hacerse su tratamiento.

Camino al trabajo lloré a mares igual que ahorita, porque es como ir cerrando, poquito a poco, partes de su existir  (se que no es así porque aquí estoy yo y están mis hermanos), pero es lo que siento. Mi mami siempre está presente en mi; yo soy una parte de ella.

...los cambios...

En abril de 2015, elegí hacer cambios conscientes en mi vida: cambié de empleo, me tocó descansar a juro porque me vi quebrantadita de salud; por salud mental empecé a utilizar el transporte público para movilizarme, comencé a caminar  (wiiiii). Nunca, ni en mis sueños más locos, hubiera pensado que la divinidad me iba a poner más cambios en el camino, todos llenos de enseñanza; algunos más felices que otros y, uno en especial muy doloroso que me ha cambiado en formas que yo no hubiera imaginado.

Parece mentira pero en la vida lo constante es el cambio...el cambio es vida, así nos desarme todo en un momento dado. Uno descubre tantas cosas sobre si mismo...uno se sorprende y, por experiencia, tiende a ser una sorpresa simpática y acogedora y llena de agradecimiento.

Mis cambios continúan...cambios en mi, en las creencias que tuve hasta ahora. Creo que una de las más difíciles ha sido asimilar, comprender y aceptar que yo tengo una forma de ser y comportarme y es mía, personal; cada quien es y se comporta como es. He tenido mucho dolor emocional por esto . Finalmente comprendí que debo edificar creencias sanas que me permitan continuar sintiéndome bien, respetando lo que creo, haciendo los cambios necesarios en donde corresponda y respetando lo externo.

La Vida

Sipi, la vida es un viaje. Cada día nos ofrece oportunidades maravillosas para disfrutarla. Hay sus días, claro está, no tan maravillosos :( Normalmente esos días están cargados de "experiencias de vida" que nos cambian y nos hacen evolucionar.

Almas Gemelas

Desde hace muchísimo tiempo, estoy convencida que las almas gemelas  (tenemos más de 1 o esa es mi creencia) no tienen nada que ver con el amor romántico. Puede ser una amistad, un familiar. Yo he podido identificar 3 (bueno, hasta el momento.) Desconozco si éstos bellos seres humanos me identificaron a mi como alma gemela, pero realmente no tiene importancia porque los momentos vividos con ellos son priceless e infinitos. ¡Gracias a la vida y a Dios!

Reprogramar el alma para amar

Esta mañana leí y recién ahorita releí un artículo que habla sobre reprogramar el alma para amar. Me pareció muy interesante porque siempre había atraído compañeros no adecuados/apropiados. Estoy más que clara que esos personajes era lo que en ese momento necesitaba para, mi evolución. Se que estoy en ese momento en el que quiero establecerme con un compañero de vida que sea mi mejor potencial y yo el de él.

Yo no soy la mujer promedio...me considero algo extraña  (en una buena forma), con definiciones algo diferentes  (muy mías) sobre la vida, el amor, la muerte, el sexo, vivir, afectos y vínculos emocionales. A medida en que he superado situaciones en mi vida, mi apreciación de la misma ha ido evolucionando. ¿Por qué menciono esto? Precisamente porque soy diferente y no necesariamente reacciono como la mujer normal y es uno de mis mejores atributos.

Un poquito de mi (sin orden y sin lógica)

He encontrado que andar desmemoriada, dispersa, reflexiva, llorosa  (si, ¿por qué no?), es algo positivo. Finalmente comprendí lo saludable y liberador que es tener memoria selectiva, así como realmente comprendí que nada es personal.

Estoy en un proceso evolutivo como a pasos agigantados. Yo soy de sentires  (se que muchos no me entienden cuando lo digo, pero ya no me afecta.) Yo tengo mi proceso, a mi ritmo y a mi propia velocidad y, por consiguiente, los demás también y es tan simple como respetarnos unos a otros. Siempre me he considerado rara en una buena manera. Siento que estoy  transformando creencias convencionales con las que ya no comulgo, en pro de mi bienestar emocional y orgánico.

Tengo momentos en que me siento tan atribulada, que es super reconfortante solo dejarme llevar...siempre necesité una explicación para todo. Ya comprendí que no todo es para ser explicado ni racionalizado...fluir.

Ayer, después de referirle un episodio vivido con alguien a una amiga, ella me dijo: "No todos tienen el mismo nivel de sentimiento. " No había pensado en esto y es cierto. Cada cabeza es un mundo. Es, simplemente, respeto.

Las Ironías de la vida

Los primeros días de este año han sido de nostalgia,  tristeza (¿por qué no? ), de mucha reflexión, de no entender algunas cosas, a algunas personas...días en los que he estado acompañada por mis pensamientos,  por Dios, con la presencia de mi mami en mi corazón,  sintiendo su guía y su amor.

Se que todo tiene que ver con mi actitud al ver, analizar una situación, pero ¿saben? Solo han pasado 3 meses desde que mi mami trascendió a mejores pasturas  (pareciera que fuera más tiempo) y me permito retroceder y sentir lo que siento, y llorar, y moquear, y sentir rabia porque nos dejó...me dejó.

Alguien me decía en días pasados que, con todo lo que sabía y seguía aprendiendo sobre el alma, el amor, la evolución, la muerte, el duelo era, probablemente, más llevadero (me ha tocado oír cada cosa)...pues no. Perdida es perdida, shock es shock y muerte es muerte y duele, duele. Yo puedo saber y haber aprendido y seguir aprendiendo mucho, pero es un capítulo de mi vida que me ha sacudido en formas que nunca me hubiera imaginado y que cambió mi forma de ver mi entorno en segundos.

Yo tengo el gran defecto o la gran fortuna de ser empática; es algo que es innato en mi. Es triste ver cómo el egoísmo ha ido envolviendo a la humanidad. Estoy agradecida no sólo a mi familia sino a quienes llamo mi familia de alma por estar conmigo en éstos momentos. Otras personas queridas han mantenido su distancia; otros pretenden que uno los persiga. Yo, personalmente, necesito presencia, apoyo de quienes me aman. Y no hablo de que vivan montados encima de mi; hablo de estar, hablo de un abrazo. Hablo de acompañar; si, de acompañar.

Lo que yo y mis hermanos y mi familia y quienes amaban a mi mami estamos experimentando se llama vida...es lo que tenemos seguro.

Tiempo, presencia

Siempre he tenido o tuve facilidad para escuchar los planteamientos/situaciones de quienes me rodeaban y dar un consejo/sugerencia para manejar/solucionar el mismo. Dije tuve porque estoy en un punto en que escucho si me nace, si así lo siento y de esa misma forma aporto mi granito de arena.

En los últimos meses, me han contactado amistades para quienes siempre fui apoyo emocional y que estaban  desaparecidas, para contarme alguna situación por la que estaban atravesando. Elegí no preguntar para no involucrarme. Es una actitud egoísta, dirán algunos, pero es una actitud que me da paz interna, tranquilidad y que pienso mantener cuando así lo sienta.

Verán, siempre he sabido justificar y respetar la actitud de quienes me rodean cuando se han distanciado de mi. En muchos casos me he disculpado, incluso sin saber por qué, con la esperanza de mantener el vínculo afectivo. Con la partida de mi mamá, algunas personas que aprecio mucho, desaparecieron en un momento duro y difícil. Siempre he podido ponerme en el puesto de los demás y comprender su situación, solo que, bajo las circunstancias que experimento hoy dia, me parece irracional que se acerquen a mi para buscar solución a su problemática, pasando por alto el duelo que experimento. 

Antes daba de mi cual cornucopia cualquiera y cuando yo necesitaba, pues siempre tenía el apoyo de mi mami y otras personas maravillosas. Comprendí que es positivo ponerme límites conscientes para mantener mi paz mental e interna.