...hablando de fines de semanas raros...

Hay fines de semana que son completamente raros; si,raros. Me gusta cuando el fin de semana llegar porque me permite hacer otras cosas, dormir un poquito más en la mañana, morsear (si eso quiero), pero estos 2 últimos fines de semana han sido cansones, pesados...han sido fines de semana de reflexión, de comprender ciertas situaciones...fines de semana de mucho escribir, de repetirme constantemente que es mi actitud, que el respeto es prioritario, que la calidad es importante y, lo más importante: dejar que las cosas fluyan y yo con ellas.

Como que me lo repito otra vez: 1 cosa a la vez, baby-steps. Además de todo lo personal que pueda estar manejando, la situación país está tan llena de ruido y todos los días es algo, que me cuesta como dejarla por fuera. Es un reto diario NO adherirse al espiral de quejas que se oyen por todos lados. Tratar de decirle a la gente y recordarme que lo que decimos lo decretamos, parece inútil en este momento. Se siente mucha agresividad en todo el mundo y lo que mi instinto recomienda es prudencia, por salud sobretodo.

Todo lo que estoy experimentando tiene una enseñanza; diariamente pido poder verla y asimilarla. De igual forma doy gracias a diario y a cada rato porque si hay situaciones positivas en mi caminar. Allí es en donde debo enfocarme.

La vida es un ratico

La vida es un ratico y hay que disfrutar de ese ratico al máximo. Los períodos duros, si son MUY solitarios y verdad que uno no sabe cuanto pueden durar .

Oración a mi misma

Para leer y recordarlo a diario

Cargas

Estoy de acuerdo con el mensaje de la imagen. Una carga, cualquier carga, se lleva y se asume de forma personal. Quien no esté en los zapatos de la persona que la lleva, no puede saber el remolino de emociones que hay dentro de ellas o de mi , en este caso.

Les informo,  extensivo a mi razón, si mi razón que vive diciéndome que yá, que empujar no sirve, pero para nada. Las perdidas (carga) son dolores de alma y el alma tiene su propio tiempo para sanar. Presumo que todo este debacle emocional es parte de esa sanación...eso quiero creer...porque es horrible sentirse como me siento.

Otra cosa: cuando uno está así,  vuelto un 8, las cátedras de como debería sentirme, de lo que debo hacer, de querer centrarlo a uno a los empujones, de querer que uno se arregle de inmediato, solo sirven para que uno se aleje...comprensión, compasión  (ojo, no lástima) y consideración es lo que uno necesita. El ser humano puede ser bien IGNORANTE...experimentado esta semana. Verdad que me tocó escuchar planteamientos insólitos, rudos algunos...espero  NUNCA  llegar a comportarme así.

Letting go

Every human being has his/her own time and his/her own rithm; the recovery process may make you go back and feel terrible again...that is what I am experiencing at the moment. I am letting myself flow; if I feel like crying, I do; if I think about Mom, I enjoy the thought and tell her that  I love her. It is my own, personal way of dealing with it.

Anybody can tell you that you have to let go,  but it takes time. I am going to miss her always,  but I do know that it will get better. I do.

La culpa

Llevo algo de tiempo reflexionando sobre esto y como la utilizamos contra nosotros mismos para hacernos daño. Nada ni nadie es responsable de que nos sintamos culpables; son programaciones que están arraigadas en cada uno de nosotros y que se remontan a muchas generaciones atrás. Está en cada uno identificar de donde viene y  revisarse. En eso estoy; he superado y me he liberado de mucho equipaje emocional, pero siempre quedan residuos  (como yo los llamo.)

Mi niña de antes...

...nunca me había hecho esta pregunta, por eso llamó tanto mi atención...

Creo que hablaríamos por incontables horas y ella se sentiría muy complacida con el ser humano que soy hoy día; yo me siento muy complacida y feliz con quien soy. Me amo y me gusto mucho. Sigo en mi camino evolutivo y se que todo lo que he ido experimentando me ha llevado a quién soy.

Creciendo

Esas basuritas emocionales que tenemos que yo identifico como creencias equivocadas, nos pueden hacer retroceder en nuestro camino de evolución. La culpa es una de ellas y una de las más dañinas. Lo importante es reconocerla, aceptar que vino de visita para continuar nuestro trabajo de evolución y soltarla..bueno, así hago yo...

Cambios, cambios, cambios

Qué difícil y penoso es sacudirse el mal hábito de tener expectativas y de poner la responsabilidad de nuestras cosas en terceras personas. Ayer pensaba mucho en esto porque creo que es algo que ya traemos escrito en cada uno de nosotros cuando nacemos. Es algo que tengo consciente en mi y que estoy trabajando para erradicar porque afectar mi paz mental y mi paz interna.

Nadie le hace a uno nada; es simple y llanamente mi actitud hacia lo que sucede y ya decidí no afectarme por mi creencia distorsionada de lo que debe ser.

Feliz cumpleaños

¡Hoy es mi cumpleaños! ¡Qué rico! Desde que recuerdo, ADORO los cumpleaños. Es el número 1 de  una nueva década.   Cada década vivida ha sido mejor que la anterior; esta no es diferente, con la excepción de que mi mamá no está físicamente. Con sus ups and downs, esta se siente chévere; mejor dicho, YO me siento chévere, a gusto conmigo misma, con lo que hago, en donde estoy.

Proyectar

Creo que alguna vez hemos proyectado algo de nuestra vida hacia un tercero; se que lo he hecho y por eso me disculpo. La vida y las experiencias de cada individuo son personales. Cada quién debe vivir y experimentar su vida de la forma como desea y aprender de ello.

A mi parecer, proyectar es algo que viene con cada ser humano; no se si es una costumbre aprendida que viene de generaciones pasadas, pero es algo que considero no sano y, en ocasiones, sumamente irritante. En mi caso, ya tengo claro que quiero erradicarlo de mi día a día. Cada vez soy mas consciente de esto.

 

Las expectativas son dañinas

Estoy reaprendiendo a no esperar nada de nadie. Verán, solía ser una persona que esperaba que los demás fueran como ella: cariñosa, presente, siempre pendiente, de sorpresas, amable, de gestos. Nadie me pidió que fuera así; desde que recuerdo, lo soy...parte de mi, creo.

Después de haberme llevado más de un tropiezo doloroso, comprendí que los demás no son mi persona; comprendí lo dañino que es tener expectativas y lo aún más dañino que es querer justificar a un tercero porque no estuvo, porque no llamó. Es como dice el dicho: "el que quiere besar busca la boca ",  así de simple. No es fácil, pero hago mi mejor esfuerzo porque significa bienestar y salud mental para mi.

Siempre he creído en lo maravilloso de dar, de ofrecer una mano amiga y seguiré creyendo en eso, solo que comprendí que tengo que establecerme límites para no dar hasta desgastarme. Y ojo, esto no tiene que ver con afecto, cariño, amor. Todo eso sigue estando allí, solo que ahora pienso en mi primero y, ojo, tampoco tiene que ver con los demás, tiene que ver conmigo.

Espejo del alma

Semana atareada...como con mucha cosa al mismo tiempo. Una cosa a la vez y priorizando. Ya estoy clara en que hacer mil cosas a la vez no paga, solo desgasta y agota.

¿Saben el dicho de que los ojos son el espejo del alma? Bueno, nada más cierto. Esta semana me tocó tomarme unas fotos para una gestión que estaba haciendo y, con todo y que sonreí, en mi mirada se podía ver  (sin esfuerzo alguno) el sentir de mi alma.