Merecimiento

Tengo rato dándole vueltas a algo que me ha pasado no se cuantas veces en mi tránsito de vida y que, definitivamente, es un aprendizaje rudo que todavía no logro digerir  (si lo hubiera digerido, creo que no me estaría pasando.) Se siente horrible tener sentimientos por alguien que considera que uno es mucho o uno es inalcanzable, porque es lo que el otro cree y eso está ligado a lo que cree merecer y a su autoestima. Es complejo.

Vivir ES importante

Esto lo publiqué en mi muro de FB esta mañana, como un recordatorio de vivir, amar, querer, disfrutar, primero con uno y luego con los demás. Se nos olvida...dejamos te quieros, vamos a tomarnos un café, veamos una película para después sin estar conscientes que ese después es ahora, en este momento. Morirnos, para allá vamos todos; ese trascender es seguro, por eso  vivir es tan importante...por eso este presente es tan importante. No lo olvidaré.

Someone else's pocket

Ah, nostalgia

Ya cabeceando en la cama, recordé toda esa intimidad emocional, de alma, bonita que compartimos por algo más de 8 años. Me dió una nostalgia inmensa. Nunca necesitamos de intimidad sexual; no nos hizo falta. Nos entendíamos y comprendíamos profundamente sin juzgarnos.

Cuando nos tocó distanciarnos, sucedió de forma natural, sin apego. Creo que por eso lo recordé y sentí nostalgia. Quiero vivir una experiencia así, nuevamente. Me sentía tan bien; en ti podía confiar; bueno, podíamos confiar el uno en el otro. Fue algo que surgió de una forma tan nstural, sin planes, sin expectativas y creo que esa es la clave de cualquier vínculo: cero expectativas.  Creo que me viniste a la mente precisamente por eso...me encantaría compartir un café y una buena conversa contigo, como antes...hace un poquito más de 7 años que perdimos el contacto. Era realmente satisfactorio saberse apoyada sin pedirlo y saberse apoyada siempre. Has sido mi mejor experiencia de intimidad emocional, cuando ni siquiera sabia que eso era.

Hay almas

Si, hay almas así; esas almas que le agregan a mi existir, que provocan calidez en mi alma, que hacen que quiera que siempre estén.

En ocasiones me pregunto si esas almas sabrán el efecto positivo y renovador que tienen en uno.

El pasado

Llevo varios días reflexionando sobre mi relación personal con el pasado. Solía vivir en el; con los años, con las experiencias, me he ido dado cuenta que ni referencia es. Aquí y ahora lo reconozco como parte de mi historia, que me ha dejado aprendizaje. No digo que no retroceda en ocasiones  (es de humanos hacerlo), más no me quedo en el, recordándome que ya pasó y que lo importante es en donde estoy ahorita.

Confiar, fluir

El último par de semanas ha sido complejo de manejar; exceso de cosas en el país que, por más que trato de no pararles, me sobrepasaron.

Hay tantas cosas que escapan de mi control, del control de muchos y, por más que lo entiendo y lo comprendo, igual me dejé ahogar en la situación.

Pareciera que un gran porcentaje de los ciudadanos solo hablan y comparten sobre desgracias,decretando más en el camino.

Confiar, confiar, confiar

Libre

¿Qué es?

He tenido vínculos afectivos así y son ricos.

La Tormenta

Si hay algo de lo que tengo consciencia plena hoy día es que cuando uno está en el medio de una tormenta, cualquiera puede decir, opinar, sugerir, quejarse de que uno hace o deja de hacer, pero es UNO el que puede salir de ella en su propio tiempo, tempo, ritmo. Nadie sino uno sabe y conoce lo que se siente en ese momento de turmoil. Se aprecia y se valora el apoyo, solo que, a veces, lo que sugieren los que apoyan no necesariamente aplica a lo que sucede para quién vive y experimenta la tormenta.

Cada pedazo cuenta

Honestamente, esta era yo hasta hace poco tiempo; poco a poco, he ido recogiendo mis pedazos y reconstruyendo a Carolina. No soy quien era; ahora me gusto, me quiero, me amo más. Nunca me pasó por la cabeza que un evento que me volvió añicos, pudiera hacer relucir en mi cosas que ni siquiera sabia que tenía. Un instante a la vez, un momento a la vez.

Por este camino transito

Comprendiendo

Tantas cosas que desaprender, reaprender, desechar, comprender; vivo de "aha moment"en "aha moment." Muchos me sacan risas, otros, lágrimas como ahorita. Lo que si aportan todos es la satisfacción de ir edificándome en una mejor yo, esa yo que me gusta más cada día, que valoro y amo más.

Prejuicios, aceptación

Estaba viendo una película que me revolvió así como toda: el tema principal de la película era prejuicio y raza. El rollo de la raza NO debería existir porque sólo hay 1: humana. Me voy al rollo de los prejuicios; hoy me di cuenta que cualquier prejuicio está directamente ligado a aceptar y/o ser aceptado. Es realmente increíble que en  tiempos de tantos adelantos que vivimos, un color, una clase social, un tener tenga más valor que ser. Nuestras sociedades estan tan llenas de mentiras que nos han hecho creer. Me parece inconcebible que todavía creamos y vivamos de acuerdo a muchas de ellas.

Esta semana he leído en variadas oportunidades un mismo post de Facebook, subido por personas diferentes que dice algo así como que hay mujeres que son como mucha mujer para los hombres. Cada vez que lo leí, boté la piedra, pero la última vez, I got down right mad, en parte porque me lo han dicho un par de veces, con la respectiva recomendación de bajarle 2, para que el tipo no se sienta apabullado (¿?) Newsflash: si una persona x se siente mal por lo que otro haga o deje de hacer, el rollo es del otro. Me parece realmente enfermizo pretender que las personas que nos rodean se adapten a nosotros y dejen de ser ellos. Nadie es más o menos que nadie. Creo que este peo es más sobre poder, control, dominio.

No me considero feminista; pienso que cada ser humano elige como quiere ser y vivir y, si no se está dañando a si mismo o a otros, lo que cualquiera diga sobra. Tenemos la mala costumbre de querer opinar sobre la vida de todos y eso no nos corresponde. Todos somos seres completos  (una verdad que me costó comprender y aceptar) y compartirnos con otro es una preferencia. Creo que cuando se convierte en necesidad, el asunto se vuelve dañino.

Edificando mi mejor versión

Hoy, hace exactamente 1 año, murió mi mamá. No me gusta usar la palabra morir porque es tan definitiva, pero así es nuestra cultura. Creo en la reencarnación, creo en que el alma trasciende, creo en que el amor trasciende y perdura, pero cuando uno pierde a un ser amado tan de repente, uno se pierde, el dolor lo llena a uno; es difícil comprender que morir es simplemente una etapa de la vida, así como nacer, solo que en ese estado, nada tiene sentido. Mami siempre decía que ella quería irse de un solo golpe, que no quería estar en una cama ni ser carga para nadie y Dios la complació. Por esto estoy sumamente agradecida. Mi mami fue la mejor de las madres, excelente amiga, gran pana compinche y cómplice...con su partida partieron muchas Elenas. El aprendizaje es para quienes aquí nos quedamos...¿Fácil?  No, porque yo quedé como perdida, como en hibernación, como en mínimo...huérfana...me sentí muy sola al principio...he crecido/evolucionado...he aceptado muchísimas cosas y no ha sido fácil. La inmensa cantidad de patrones/creencias/estructuras que he derrumbado y continuo derrumbando me  están haciendo reconocer y disfrutar de lo que me da bienestar. Me dí cuenta de que me sentía responsable y protectora de muchos y eso no es así; por eso tantas decepciones. Sacudirse este poco de cosas me ha costado, pero se puede; es más, es un proceso continuo...cuando me di cuenta que yo y sólo yo era responsable de tantas decepciones, lloré mucho...todavía lloro. Es un camino medio empedrado, lleno de autoconocimiento y sorpresas; es un camino positivo que, aunque comenzó con el suceso más difícil que me ha tocado vivir, me ha ido mostrando facetas de mi ser que ni sabia que existían. Me siento orgullosa de quién soy y como soy; mi mamá me dejó con los mejores valores del mundo.

Aquí en una de reflexión

A veces ando medio distraída, a veces medio dispersa; hay días en que no entiendo nada, otros estoy mejor; resulta que ahora me gusta el chocolate,  y como helado...finalmente entendí que está bien...es mucho lo que ha cambiado en mi.

¿Solo comida?

Hoy me siento particularmente reactiva a las personas que hacen comentarios negativos sobre el país. ¡Coño! ¿Te quieres ir? ¿No soportas la situación? ¿El país ya no te calza? ¡Coño, dirige tu esfuerzo para lograr irte si es lo que quieres! ¿No puedes irte? Replantea tu situación e identifica qué puedes hacer para mejorar tu presente. La situación país no es sólo comida, es una gran cantidad de elementos que están cambiando los hábitos de vida como los conocíamos. Existimos en un constante y permanente lamento y, ojo, eso no agrega. Busquemos la forma de ayudarnos. Y no, no es acostumbrarnos, es transformarnos en la situación. Siento tanto dolor cuando escucho a alguien decir que fulanito se fue del país y es duro, pero se consigue comida...y me pregunto: ¿existir es sólo comer? Eso pareciera y es una actitud triste, muy triste.

Cambios que parecen imperceptibles

En mi caso no fue la sonrisa la que cambió, fue la mirada; me vi en una fotografía y me vi la mirada diferente y eso fue extraño. No extraño la mirada del pasado porque esa ya no soy yo. Estoy edificando capítulos nuevos, muy diferentes. ¿Qué es jodido? Si, porque es raro que uno se de cuenta...siempre es quien esta afuera quién se da cuenta.

Palabras

Hay palabras que me gustan como suenan, como vibran, lo que evocan..."delicioso", "lindo", "cuchi", "gracias", "awesome", "blessed ", "please", "thanks", "nice", "pretty"...palabras que vibran ful nice en cualquier idioma..."amor", "love"...tiene tan buena energía

Reciprocidad Emocional

Reciprocidad emocional...

Hace poco un amigo me dijo, entre muchas cosas, que yo soy puro amor y que continuara dando todo ese amor, sin importar si recibía amor de vuelta. Recuerdo no haber hecho ningún comentario, solo hice memoria en las tantas ocasiones en las que me he dado todo y solo he salido aporreada.

...a ver como explico esto...no quiero sonar horrible, pero no está en mis manos...dar y recibir van de la mano; si, así como suena. En mi caso MUY personal, la reciprocidad emocional debe existir. Quienes están en mi vida, SABEN que yo ESTOY en la suya. Con este amigo en particular estoy aprendiendo mucho sobre mi, a hacer lo que me llene, a pedir lo que quiero, a COMPRENDER que todo es uno y no el otro, y que se vale dar la vuelta y alejarse si me quita la paz y el bienestar.

Algo que finalmente comprendí es que el bienestar es buena vibra, es resonar en positivo, es sentirme bien conmigo, primero, y con el externo después; ¿qué soy egoísta? Bueno, a lo mejor, pero si me hace bien, eso seré. Ya no creo en dar hasta morir (por llamarlo de alguna forma) porque lo hice hasta no hace mucho, con resultados desastrosos  para mi. ¿Saben en el que si creo? En el dar anónimo, en donde nadie sabe quien es uno...

Alguien me decía ayer que dar era una labor social, que era así como becar a alguien..puede ser, pero a mi no me calza así. Creo que cada quien debe llevarlo como mejor le funcione...

Buenas intenciones

Yo, como ser humano que soy, estoy llena de buenas intenciones  hacia todos aquellos que amo. Es importante notar que mis buenas intenciones y las de quienes me rodean se apoyan en el sistema de creencias de cada quien, por eso no necesariamente calan bien en las personas hacia quienes las proyectamos.

De esto me di cuenta hace tiempo ..para mi es algo tan real que agradezco las mismas y me recuerdo COMPRENDER que si bien funciona para quien me lo dice, pues a lo mejor no para mi.

Cuando se pone distancia por bienestar propio

Soy de las personas que piensa que uno debe ser bueno, compasivo, amable, comprensivo con nuestros semejantes, pero estoy convencida de que primero debo ser buena, compasiva, amable, compresiva conmigo y reconocer y aceptar que existen personas que no merecen ningún tipo de actitud de mi parte sin importar que tan cerca de uno puedan estar (por ejemplo, algunos familiares.) Se que la experiencia que me está tocando vivir con este familiar en particular es para que comprenda que soy yo quien no merece tanto maltrato. Habrá quienes digan que yo tengo más conocimiento y debería poder levantarme por encima de la situación y superarla...en éstos momentos me afecta como ser humano que soy y elijo tomar una decisión al respecto como humana que soy. Todos marcamos una diferencia en la vida de los demás; igual ellos en la nuestra...cuando esa diferencia que marcan en mi vida no agrega valor sino que quita, es momento de poner una distancia sana, muy sana. Este familiar en particular no va a modificar/cambiar su forma de ser...pienso que cada quien vive en el medio en el que se mantiene en confort sin importar a quien dañe y pienso que lo hace con plena consciencia del caso. Entonces, ¿cómo lo manejo? Lo manejo de la forma en que no me afecte a mi en forma negativa. Uno puede comprender muchas cosas o, por lo menos, yo las comprendo, es solo que cansa y aburre cuando se comprende a los demás y los demás dañan...

Lo mejor

...en las últimas semanas, he recibido un par de sorpresas /gestos de afecto,  de esos que le llenan a uno el alma, las emociones, los sentimientos. Ambos no esperados...la calidez que siento en mi alma es inmensa ♡

...no se...

Ando como por aquí...y no es deshojando la margarita...más bien es aclarándome yo...

Sentir, agradecer y soltar

Sentir es vivir

Soy muy consciente del hecho de que pienso demasiado...puedo decir con propiedad de que es algo que agota y desgasta emocionalmente y físicamente. El sábado  (creo que fue...) leí algo que hablaba de dejarse llevar!, de poner las cosas en manos del creador.

Ayer, por primera vez en mis incontables lunas, desde la consciencia y desde mi bienestar, me dejé llevar; inclusive, viví todo lo que sentí libre de esa cháchara interna que me acompaña. Fue un día disfrutado al máximo y que me dejó el gustico...es una forma de vida que es mía desde ayer . Mi intención es sentir yo, sin proyectar en terceros; me explico, ellos pueden ser parte de mi sentir más yo soy responsable de mis sentimientos. Definitivamente que todo es la actitud como quiera vivir.

Hoy reflexionaba sobre los sentimientos y como siempre quiero explicarlos  (no se si esto es algo muy mío u otros humanos actúan así...) Los sentimientos no se explican...se sienten, se viven...nos nutren. Algo de lo que me di cuenta...la expectativa que va atada al sentir.  Creo que ayer disfruté tanto porque elegí no esperar nada; todo lo que hice, me llenó, me nutrió a mi, a mi alma. No me importó parecer atontada. Eso me gustó...no proyecté mi sentir en otros...yay!

Ummmm, conscientemente soltando y dejando ir patrones mentales y emocionales...ummmm, se siente bien; me siento bien...

Voy a estar bien

Hoy, después se un poquito más de 10 meses,  preparé sopita de cebolla, sopita de arroz y  una polvorosa de pollo...todo me supo a gloria y los degusté con gusto, placer y con el recuerdo amoroso y sonriente de mi mamá que disfrutaba de éstos platos...SE que voy a estar bien.

Intimidad emocional

Nada como la intimidad emocional; que 2 seres puedan compartir sus pensamientos más profundos e íntimos libres de juicio, es lo máximo.

Esta vida...

...tengo varios días dándole vueltas a esto...definitivamente, se nos olvida vivir  (o lo vamos dejando para más tarde)...hay que disfrutar de lo obvio: el amanecer y el anochecer, ese bombón que te gustó: cómetelo (no sólo el de chocolate, jajaja). ¿Te sientes cansado? Friegas los corotos más tarde (no es que van a salir corriendo). Vamos dejando tantas cosas para disfrutar luego y, así no más, pasa el tiempo. ...y, aquí voy yo, disfrutando...

Click

Cuando uno hace click y reconoce, acepta e INTERNALIZA de que nada de lo que a uno le sucede es responsabilidad de otro, a uno se le sacude el mundo tal como lo conoció y aceptó por centurias y se le mueven los cimientos...me siento desgastada mental y emocionalmente...ya se por donde continuar con MI reconstrucción...

Dejar ir, reinventarme...

Hace poco leí un escrito que hablaba de los cambios que se daban en uno cuando se perdía a un ser querido...a medida que iba leyendo, lo que leía resonaba y resonaba más conmigo, con mi proceso y con algo que experimenté en el momento que mi mamá partió y que sigo experimentando todavía. He cambiado; mi forma de ver la vida cambio; mi forma de pensar, de verme...los esquemas/patrones mentales, culturales míos y los que me rodean han ido diluyéndose y transformándose para mejor...mejor para mi, claro esta. Cuando reconozco la inmensa cantidad de patrones restrictivos, de culpa (sobre todo de culpa), limitantes que he venido cambiando, me sorprendo...hay tantos que están tan arraigados y que salen, me sorprenden. Es un proceso que tiene sus retrocesos, sus momentos "calimero" como yo los llamo, pero es un proceso que para mi ha sido positivo, que de alguna forma me ha centrado en mi realidad y la realidad del externo, no como yo la percibía sino como parece que es. Desde hace mucho tiempo se que todos los cambios son para bien, inclusive uno tan doloroso como ha sido la partida física de mi mamá.. Hablo por mí: con mi mami además se fue mi amiga, mi pana, mi compinche, mi copiloto, mi confidente, mi partner en crime, la sabiduría en pasta, pues...que increíble que una persona amada pueda ser tantas cosas...es un dejar ir de mucho que, a su vez, es un dejar ir mucho de quien era para reinventarme en quien estoy siendo hoy, siguiendo el ejemplo de esa maravillosa mujer, dama, amiga y ser humano que fue mi mami. Ese ejemplo es: superación, valores, echar pá lante y, sobre todo: VIVIR y disfrutar de ese vivir al máximo.

Coloreando

Creo que en una entrada previa dije que soy una cebollita y lo soy. Poco a poco, he ido soltando capas y capas de creencias, paradigmas que ya no aplican a la persona que soy. Yo y mis circunstancias, en su momento, crearon esas capas y yo y mis circunstancias de hoy día están soltándolas, creando, construyendo un día a día que me llena y me libera. Continuo el viaje de la vida, me gusta y me gustan los colores  de hoy día.

Los afectos

Los afectos, cualquier afecto, hay que nutrirlos, cuidarlos, para que no se marchiten...para que no desaparezcan. Es bonito cuando son genuinos, sinceros, sentidos ♡

Patrones mentales

Fin de semana de revisión personal, de  reconocer y aceptar que ciertos patrones mentales que parecían normales hasta no hace mucho, eran simple ilusiones; si, ilusiones que creé a partir de x evento en mi vida. Ha sido saludable para mi ir identificando estas ilusiones e ir modificando esos patrones mentales. Es un trabajo de hormiguita, que vale la pena ♡

Soltandito

Algo de lo que me he dado cuenta o que me hizo click hace poquito, es que yo me creía responsable de muchas cosas y digo creía porque me di cuenta de que no lo soy. Por situaciones de vida tuve responsabilidades que probablemente no eran mías, pero que me tocaron y esa semillita se quedó allí, de lo más incrustadita...¿apegos? Probablemente, más no es positivo continuar con actitudes que no me agregan valor.

Cada ser humano tiene su camino de vida, con sus altas y no tan altas, y es un camino personal en donde, a veces, aparecemos y nos  enriquecernos mutuamente. Erróneamente pensaba  (a esa conclusión llegué) que tenía, debía, era responsable de ofrecer mi tiempo, experiencia, recursos y no es así. Ya comprendí que debo esperar a que lo pidan y que no tengo que sentirme obligada a  (ojo: hoy día estoy ful consciente que fui yo quién acostumbró a los demás.)  ¿Fácil quitarse el hábito? Cuesta, pero estoy determinada a hacerlo en pro de mi bienestar, paz mental y espiritual.

No, no es soledad; es tiempo personal

La soledad...llegué hace mucho tiempo a la conclusión de que es un estado mental; no es una situación x de estar sola, en parte porque pasé 8 años compartiendo mi vida con alguien y buena parte de ese tiempo, me sentí sola, muy sola.

He aprendido a estar conmigo, a valorar y respetar el tiempo que dedico a hacer y disfrutar de actividades/cosas que me llenan como ser humano. Disfruto ful compartir con mi gente querida, con los amigos, pero me gustan mis momentos míos, los que puedo utilizar en lo que desee, inclusive haciendo nada.

Hoy, las cosas que hago, las hago para mi; si alguien más las disfruta conmigo, chévere, es un valor agregado. 

Semana de emociones

Creo que esta semana me caminé por casi todas las emociones conocidas: rabia, amor, cariño, frustración, culpa, impotencia, alegría, calidez, afecto, tristeza,  llanto, reconocer y aceptar  (no son emociones como tal, pero así las quiero manejar ) y cualquiera que se me pueda haber olvidado. En todos los casos es mi actitud hacia las situaciones, personales y externas, eso lo se...unas afectan más que otras...algunas me han hecho reconocer que por algo existen los límites, otras que el respeto y la prudencia son prioridad y otras, que es bueno darse permiso para sentirlas y TODAS me permiten preguntarme para que estoy experimentando esto...

...estoy muy lejos de tener todas las respuestas, pero aquellas que si han tenido respuesta, me permiten crecer, evolucionar, darme cuenta en donde tengo que hacer ajustes  (en mi), así eso implique algunas lágrimas, desaprender y reaprender y sentirme fuera de lugar conmigo misma...me parece increíble la gran cantidad de cosas que tenemos guardadas dentro de nosotros mismos con las cuales nos hacemos daño,  así la razón y la lógica indiquen lo contrario.

8 meses

Ya mañana son 8 meses que mi mami partió de este plano...un tiempo que parece que ha pasado rápido y en el cual cambié como ser humano, como hija, como hermana; he cambiado/crecido/evolucionado.

Hoy conversaba con alguien que conoció a mi mamá y recordaba momentos compartidos con ella; me reí muchísimo con los cuentos. Esa era mi mami: riendo en donde llegaba, dejando una huella hermosa en las almas que tocaba.

El amor trasciende; la amo al infinito y más allá y se que ella me ama. Bendición Má ♡

Hacer lo que nos gusta

Es realmente satisfactorio hacer lo que nos gusta. Ayer comencé un entrenamiento de algo que desde hace mucho tiempo quería hacer; me siento happy y se me alegra el alma. Es un camino de crecimiento y evolución. Simplemente feliz ♡

La culpa: un sentimiento que no agrega valor

Anoche tuve un sueño, medio sin coherencia, pero que me revolvió la sentimiento/emoción/reacción/actitud de culpa. Mientras más pienso en ella, más me convenzo que es una más de las muchas programaciones que la mayoría de los seres humanos cargamos dentro de nosotros y que viene de épocas lejanas como el asunto de la manzana de Adán y Eva (cero polémica con el génesis.)

He vivido situaciones en mi vida en las que me he preguntado si hubiera podido hacer más o si lo hubiera podido hacer diferente. Desde hace mucho tiempo (ni recuerdo cuando) he pensado que lo que sucede, sucede porque así debe pasar y, de poderlo modificar, se hubiera tenido la oportunidad para ello...es sólo que cuando la situación experimentada le mueve a uno los cimientos al punto de cambiarle la vida, el inconsciente comienza a sacudirle a uno las dudas, la inseguridad y empieza: "¿y si yo hubiera..?" Demás esta decir que los hubiera lo destruyen a uno.

Cuando entro en éstos momentos, porque ya son momentos, me detengo, me centro, me recuerdo que de haber podido ser diferente, seria y regreso al aquí y al ahora con unas cuantas lágrimas y sin hacerme daño.

Soy una cebollita

Los procesos de evolución, crecimiento  (o darse cuenta) son como una  cebolla: las capas van saliendo a medida que  uno va reconociendo y aceptando, hasta llegar a ese centro libre y puro de tanta cosa, y uno se siente pleno. Yo soy una cebollita. Estoy botando capas, reconociendo y aceptando situaciones, agregando valor a mi bienestar. Se siente super!

Reflexionandito...

Cuando me encuentro ante alguna situación me pregunto: ¿Qué tiene esta situación para enseñarme? Y ¿Para que me está sucediendo esto? Normalmente, no recibo la respuesta al momento, allí mismo, pero se me abre un abanico para hurgar dentro de mi y encontrar aquello que necesito mejorar en mi y de la cual la situación per se es un reflejo.

Mi externo país y personas amadas que me rodean viven convulsionados; todos los días es algo y nos afecta (me incluyo) en forma muy negativa. En ocasiones siento que el día se va en quejas, en afirmaciones y decretos en negativo...en creer que no se puede...anoche eso era lo que sentía...y me agobiaron cualquier cantidad de emociones negativas, que es lo menos que necesito o necesita cualquier ser humano para su salud. Mucho de lo que sucede en el externo está fuera de mi control y del control de muchos; habrá quienes digan que soy una tarada porque no me quejo de lo que sucede. Quejarse no resuelve y no agrega ningún valor...creo que habría que identificar que puede hacerse dentro de tanto caos para mantener las ganas de echar hacia adelante y mantenerse centrado y saludable.

¿Qué me digan comeflor? Eso me tiene sin cuidado. Creo que mucho de lo que estamos experimentando está enseñándonos a valorar y a apreciar todo aquello que considerábamos garantizado y seguro; claro, esto es sólo mi opinión. Soy de las personas que CREEN en el poder de la fe y de la oración, aunque muchos se ríen en mi cara cuando lo menciono y no me importa; no trato de convencer a nadie. Cada quien camina por la vida como cree que debe caminar. A todos nos están pasando tantas cosas...así como hay una situación país para todos, hay una situación personal para todos y cada quién las maneja lo mejor que puede y, ojo, no significa que esté mal como se manejen...cada quien utiliza las herramientas que tiene. Cuando me entran las angustias, me pregunto ¿hasta cuando?..y pienso: hasta que todos y cada uno comprendamos la enseñanza que la situación tiene para nosotros...bueno, mi creencia es que algo no se ha aprendido, porque si no ya estaríamos en camino de construcción.

La palabra tiene poder

Llegué a la conclusión de que no préstamos atención a lo que decimos, cuando todo lo que pensamos y lo que sale de nuestra boca es un decreto que se encontrará con nosotros más adelante. Las palabras TIENEN poder.

Ayer, en el trabajo, lo que escuché fue pura queja, de todo tipo. He aprendido que la queja no agrega valor, solo contribuye a que nos sintamos impotentes hacia lo que nos aqueja. Se que las situaciones pueden abrumarnos, sobre todo cuando están fuera de nuestro control, más pienso que hay que continuar hacia adelante y preguntarse: que puedo hacer para superarlo.

Creo que hay que aprender de lo que nos sucede. Que en ocasiones no es fácil,  lo se; que toma tiempo, también lo se...pero se intenta, con voluntad, comprendiéndose uno mismo. Pensando que se puede; viendo como puede funcionar para uno. Buscándole la parte buena. Soy y seré una eterna optimista. Puede que me caiga y me tome tiempo levantarme, pero lo hago. ¿Fácil?  No, pero se puede. Estoy segura que todos tenemos ejemplos de superación en nuestra vida.

A cuidar un poco lo que pensamos y decimos; intentemos ser más positivos todos los días.

Llenarse el alma

Cada vez me convenzo más que uno debe hacer lo que le llene el alma, lo que le de bienestar espiritual y físico, siempre y cuando no dañe a quién lo hace, ni dañe a terceros. Dejar de lado los tengo que, hay que y los debo.

Cuando algo me llena el alma...

Desde la semana pasada estoy tratando de expresar como me siento en relación a una cena en la que brindamos por  mi mami y por su vida. Me siento tan honrada y me emociono tanto cuando reconozco lo bien que eso me hizo sentir, que como que se me enreda la capacidad de expresarlo.  Así que gracias infinitas Maru y mami Mago. Las amo inmenso.

Un archivo llamado "no entiendo"

Creo que todos hemos tenido vivencias que por ser tan sorpresivas, no entendemos/comprendemos por qué suceden. Yo me he desgastado mentalmente al punto de quedar exhausta buscando una explicación racional que nunca aparece.

En días pasados leí un artículo que trataba sobre una situación bien dolorosa y sin explicación para quienes lo escribieron (perdieron un hijo joven en un accidente automovilístico causado por una persona ebria.) Cuando agotaron todos sus esfuerzos y reconocieron que lo sucedido trascendía cualquier explicación lógica, decidieron que era momento de continuar hacia adelante y colocaron la situación en un archivo al que llamaron "no entiendo" y continuaron con su vida, dando lo mejor de si.

Hay unas cuantas cosas que me han pasado en mi vida que no he entendido y a las que no les he conseguido respuesta satisfactoria. La idea del archivo resonó conmigo; ya coloqué 2 situaciones allí.

...sin siquiera pensarte...

No termino de comprender por qué, de a momentos, te siento sin siquiera pensarte. Obviamente no fuiste pasajero porque te recuerdo. Agradezco lo que en mi alma dejaste...y te bendigo cuando sin saber de donde me acuerdo de ti.

Mucha cosa al mismo tiempo

Este ha sido un fin de semana muy emotivo, con los sentimientos desorganizados, las lágrimas de plenitud, nostalgia y agradecimiento (al mismo tiempo), que se me salen solas...es totalmente lo máximo estar rodeada de personas amadas y que me aman. Es reconfortante que me escuchen; puede parecer una tontería, pero me ayuda a sanar. Agradecida estoy por tenerlos conmigo.

Actitud

Todo tiene que ver con la actitud y la percepción que tenemos hacia el externo; al cambiar ambas, todo cambia.

Cosas que ya sabía...

Cosas que ya sabía, pero que ahora comprendo desde el alma:

Ofrezco lo que tengo y  conozco, así de simple...igual hacen los demás...
Amorosamente me dejo amar y me dejo encontrar
Alguien me dijo: "deja que te extrañen" y tiene mucho sentido
TODO, pero TODO tiene que ver con la actitud que tengo hacia mi y hacia mi mundo externo (y está relacionado con mis programaciones)
La innumerable cantidad de creencias torcidas con las que crecemos pueden ser cambiadas cuando tomamos consciencia...ya yo la tomé y cambiando para mejor estoy
Merezco, recibo y acepto TODO lo que amorosamente doy...
Confío, libre de dudas, en mi, en mi capacidad, en el ser humano que soy. Me amo y acepto como soy ♡
Reenseñándome y reaprendiendo a no necesitar a nadie sino a PREFERIR tenerlos en mi vida...
Actuamos con los demás como somos con nosotros mismos, ni más ni menos (esto es algo que interanalizo a cada instante...algo que me hacía sufrir mucho y me quitaba bienestar porque quería que me trataran igual que como trato...)
Lo que no agrega o aporta, hay dejarlo pasar...
No importa lo que me digan, la reciprocidad es importante en las relaciones...

Virtud y pecado

"No es una virtud sufrir y no es un pecado ser feliz. " Paulo Coelho

Esto es MUY cierto. Pienso que tenemos conceptos de vida tan torcidos. Asociamos el sufrimiento al amor; creemos que no amamos si no nos duele. Personalmente creo que TODO  lo que nos hace daño, NO es amor.

Tenemos muchas creencias torcidas que desaprender...todos merecemos sentirnos bien y está en cada quién buscar ese bienestar.

...dejar que las cosas se asienten...

...me dejo fluir...poquito a poquito...cuando no entiendo, fluyo...

Quiero ser esa elección deseada

El mensaje de la imagen resonó conmigo...y mucho. Pienso que tanto hombres como mujeres deben saberse bajar la luna solitos, para que no necesiten al otro que se las baje y que les haga y les resuelva. Yo, personalmente, quiero que me quieran para compartir y evolucionar juntos; ser esa elección, esa preferencia  porque el otro quiere, lo desea...eso de que me necesiten para complementar a alguien, no va conmigo...nuestra idea de romanticismo también tiene mucho que ver con tantos pajaritos preñados (como hubiera dicho mi mamá) que tenemos en la cabeza y que son creencias totalmente distorcionadas de lo que la realidad es.

Dejarme ser (PRIMERO) y dejar ser

Estos últimos meses han sido de reaprendizaje, de soltar lo que no me agrega valor, de reenseñarme muchas cosas; de aprender a valorar el estar sola, para aceptar que éstos períodos son necesarios para uno encontrarse, pero para asegurarme lo rico que es compartir y tener compañía.

Mientras crecemos, adoptamos actitudes que creemos son las adecuadas; con el tiempo y por las experiencias vividas, nos damos cuenta que hay que transformar esas actitudes porque no generan bienestar alguno y, luego, porque yo soy yo y los demás son los demás y las experiencias que  nos tocan  nos hacen evolucionar de manera diferente.

Mis disculpas sinceras si en algún momento parecí insistente en mi punto de vista sobre algo...lo que funciona para mi no necesariamente funciona para los demás...vivo y dejo vivir.

...tiempo...

Puedo decir con certeza que el tiempo que una persona me dedique, es uno de los mejores regalos que puedo recibir ♡

Por favor, pasa

Hay etapas en la vida en que los sentimientos se revuelven...lo revuelven a uno. En mi caso personal, la compañía, el cariño, el afecto, la presencia ES BIENVENIDA, aceptada, necesitada.

El ritmo de vida que actualmente se vive, ha hecho que muchos olviden lo importante y sanador que es el calor humano. Y puedo asegurar que hace milagros.

La vida...

Esta es una reflexión a la que vengo dándole vueltas desde que murió mi mamá. En este transitar que llamamos vida,  lo más normal del mundo es que alguien se muera, ¿verdad? Si,  porque es parte del proceso al que llamamos vida. Lo que yo creo que no es normal es la forma como se nos ha enseñado a través de las generaciones a ver,  a aceptar,  y a sentir este trayecto llamado vida.

En nuestra cultura, la vida puede o está llena, definida o aceptada como sufrimiento,  como dura, difícil; todo es una lucha. Si me lo preguntan, está llena de una gran cantidad de condicionamientos, restricciones  más todos los miedos con los que la vivimos.

Personalmente y por mi propio bienestar, trabajo en mi para evolucionar estas creencias.  Con la partida física de mi mamá, mi proceso de evolución se aceleró...todo ha sido concentradito, apuradito y como sin respiro. No, no me estoy quejando; si se está dando así,  es porque así debe ser para mi evolución.

Mi definición de muerte, desde hace mucho tiempo, ha sido que es un cambio de vibración, una transformación a un nivel de consciencia mucho más elevado. Sigo consciente de esto y ahora más. Lo que no aprendemos es a comprenderlo con el corazón y con el alma...y por eso duele, duele mucho...hago mi mejor esfuerzo para asimilarlo de la forma como lo defino...

Dejar ir...

No es fácil...es una labor diaria. Sólo se que hago mi mejor esfuerzo ♡

...crisis internas...

Después de mi cumpleaños, el primero sin la presencia física de mi mamá, me tocó surfear unas cuantas semanas de mucho dolor emocional, apoyo casi que inexistente de gente cercana, mucha falta de tacto de muchas personas; en fin, semanas para mi duras y solitarias.

...ya puedo decir que me siento más equilibrada/centrada...recibir reiki, escribir, chatear con alguien que amo mucho y que vive fuera del país, me fueron encaminando a salir de esa fosa tan grande en la que estaba. Debo decir que esta crisis  (por asi llamarla) me puso ciertas cosas en perspectiva con respecto a mi y mi relación con terceros. Los seres humanos han perdido tanta humanidad, consideración, compasión y digo "han" porque, aunque soy humana, no me incluyo en ese grupo.  Si reconozco y acepto que esas áreas en mi estaban algo exacerbadas y debo (por paz mental, bienestar y salud), moderarlas, cosa que ya puse en práctica.

Alguien me comentaba ayer que lo que pasaba era que todos estábamos cargados de cosas. Pues difiero de esta opinión. Creo que lo que existe es una gran falta de interés, porque se vive distraído con lo externo y no se hace tiempo por lo que realmente vale...esta es mi muy personal opinión. Todos tenemos y pasamos por diversas situaciones, unas más llevaderas que otras y siempre se puede hacer tiempo, así sea pequeñito para asistir a otro ser humano.

Todas éstas situaciones de vida me han hecho reconsiderar la forma como me relaciono con otras personas: culpable...doy en demasía y es algo que estoy modificando en mi...nadie más es responsable.

Cosas que me pasan...

En días pasados, después de mi sesión de reiki,  cuando caminaba hacia la parada de la camioneta, me encontré agradeciéndole en voz alta a mi mamá, por haber sido mi mamá, mi pana, mi cómplice, mi amiga, mi copiloto; le agradecí por permitirme amarla, respetarla, disfrutarla y concluir lo que traíamos de vidas pasadas. Reconocí y acepté mi linaje tal y como es...nada pendiente. Sólo que la amo mucho ♡

Reaprendiendo a amarme, a amar

Desde hace algún tiempo, vengo redefiniendo en mi, en mi vida, conceptos que considero han sido manipulados hasta el punto de que nos sentimos o aparentamos sentirnos cómodos con ellos.

En estos momentos estoy reconstruyendo mi definición/apreciación del amor...estoy construyendo de cero. Una de las cosas que me gustaría transmitir es que el amor es un estado de conciencia; que primero debemos amarnos nosotros mismos, para así atraer a nuestra vida esa energía bonita que llena el alma.

¿Qué es para mi el amor? Muchas cosas: primero que nada, comprenderme y tenerme paciencia, intentar no pararme mucho cuando ando enloquecida (sucede). Atender a mis emociones y actuar en consecuencia. RESPETARME. Valorarme. Decir NO si eso es lo que quiero. Consentirme. Dormir bien. SER yo, siiiiiiiii. Si algo no agrega valor,  pues dejarlo, así de simple...tratarme bien, hacer cosas que me nutran, que me generen bienestar; dar y recibir en reciprocidad, compartir con mis afectos, orar, hacer algo que me sale del alma por otro ser humano ...creo que cuando nos amamos libre de contextos restrictivos, podemos amar a otros y, ojo, hablo de todos los tipos de amor, porque se tiende a pensar solo en el amor romántico.

Creo que una de las cosas más importantes para mi es amarme tal como soy. . ¿Por qué? Porque no puedo ofrecer ni pedir lo que no conozco o lo que no he experimentado ni lo que no estoy dispuesta a dar. Crecemos con conceptos irreales del amor, basados en los cuentos, en nuestras historias familiares, en lo que la sociedad dice. A mi, personalmente, éstos conceptos no me calzaron y lo digo con toda sinceridad. En mi honesta opinión, el amor romántico es el que está más fuera de contexto. Hay personas que fluyen y, en apariencia, les va bien y eso es bueno, pero a los que no, siempre pueden, si eso desean, sincerarse y hacerlo mejor.

He visto a tantas personas vivir vidas románticas miserables (yo fui una). A mi los patrones culturales que vivimos no me calzaron; no son para mi. Esa lavativa de que si yo amo tengo que sufrir, llorar a mares, consentir que soy menos que el ser humano que comparte conmigo y que soy "de" alguien no va conmigo. Mi idea es hacerlo mejor acompañados, en respeto, con honestidad verdadera; construir un nosotros  sin que nos perdamos ninguno de los 2 y que ambos ganemos. Es un querer estar juntos, acompañarnos porque queremos, no porque nos necesitamos. ¿Qué sueno a loca? Podría ser, pero es lo que funciona para mi y respeto a quién no le parezca.

...hablando de fines de semanas raros...

Hay fines de semana que son completamente raros; si,raros. Me gusta cuando el fin de semana llegar porque me permite hacer otras cosas, dormir un poquito más en la mañana, morsear (si eso quiero), pero estos 2 últimos fines de semana han sido cansones, pesados...han sido fines de semana de reflexión, de comprender ciertas situaciones...fines de semana de mucho escribir, de repetirme constantemente que es mi actitud, que el respeto es prioritario, que la calidad es importante y, lo más importante: dejar que las cosas fluyan y yo con ellas.

Como que me lo repito otra vez: 1 cosa a la vez, baby-steps. Además de todo lo personal que pueda estar manejando, la situación país está tan llena de ruido y todos los días es algo, que me cuesta como dejarla por fuera. Es un reto diario NO adherirse al espiral de quejas que se oyen por todos lados. Tratar de decirle a la gente y recordarme que lo que decimos lo decretamos, parece inútil en este momento. Se siente mucha agresividad en todo el mundo y lo que mi instinto recomienda es prudencia, por salud sobretodo.

Todo lo que estoy experimentando tiene una enseñanza; diariamente pido poder verla y asimilarla. De igual forma doy gracias a diario y a cada rato porque si hay situaciones positivas en mi caminar. Allí es en donde debo enfocarme.

La vida es un ratico

La vida es un ratico y hay que disfrutar de ese ratico al máximo. Los períodos duros, si son MUY solitarios y verdad que uno no sabe cuanto pueden durar .

Oración a mi misma

Para leer y recordarlo a diario

Cargas

Estoy de acuerdo con el mensaje de la imagen. Una carga, cualquier carga, se lleva y se asume de forma personal. Quien no esté en los zapatos de la persona que la lleva, no puede saber el remolino de emociones que hay dentro de ellas o de mi , en este caso.

Les informo,  extensivo a mi razón, si mi razón que vive diciéndome que yá, que empujar no sirve, pero para nada. Las perdidas (carga) son dolores de alma y el alma tiene su propio tiempo para sanar. Presumo que todo este debacle emocional es parte de esa sanación...eso quiero creer...porque es horrible sentirse como me siento.

Otra cosa: cuando uno está así,  vuelto un 8, las cátedras de como debería sentirme, de lo que debo hacer, de querer centrarlo a uno a los empujones, de querer que uno se arregle de inmediato, solo sirven para que uno se aleje...comprensión, compasión  (ojo, no lástima) y consideración es lo que uno necesita. El ser humano puede ser bien IGNORANTE...experimentado esta semana. Verdad que me tocó escuchar planteamientos insólitos, rudos algunos...espero  NUNCA  llegar a comportarme así.

Letting go

Every human being has his/her own time and his/her own rithm; the recovery process may make you go back and feel terrible again...that is what I am experiencing at the moment. I am letting myself flow; if I feel like crying, I do; if I think about Mom, I enjoy the thought and tell her that  I love her. It is my own, personal way of dealing with it.

Anybody can tell you that you have to let go,  but it takes time. I am going to miss her always,  but I do know that it will get better. I do.

La culpa

Llevo algo de tiempo reflexionando sobre esto y como la utilizamos contra nosotros mismos para hacernos daño. Nada ni nadie es responsable de que nos sintamos culpables; son programaciones que están arraigadas en cada uno de nosotros y que se remontan a muchas generaciones atrás. Está en cada uno identificar de donde viene y  revisarse. En eso estoy; he superado y me he liberado de mucho equipaje emocional, pero siempre quedan residuos  (como yo los llamo.)

Mi niña de antes...

...nunca me había hecho esta pregunta, por eso llamó tanto mi atención...

Creo que hablaríamos por incontables horas y ella se sentiría muy complacida con el ser humano que soy hoy día; yo me siento muy complacida y feliz con quien soy. Me amo y me gusto mucho. Sigo en mi camino evolutivo y se que todo lo que he ido experimentando me ha llevado a quién soy.

Creciendo

Esas basuritas emocionales que tenemos que yo identifico como creencias equivocadas, nos pueden hacer retroceder en nuestro camino de evolución. La culpa es una de ellas y una de las más dañinas. Lo importante es reconocerla, aceptar que vino de visita para continuar nuestro trabajo de evolución y soltarla..bueno, así hago yo...

Cambios, cambios, cambios

Qué difícil y penoso es sacudirse el mal hábito de tener expectativas y de poner la responsabilidad de nuestras cosas en terceras personas. Ayer pensaba mucho en esto porque creo que es algo que ya traemos escrito en cada uno de nosotros cuando nacemos. Es algo que tengo consciente en mi y que estoy trabajando para erradicar porque afectar mi paz mental y mi paz interna.

Nadie le hace a uno nada; es simple y llanamente mi actitud hacia lo que sucede y ya decidí no afectarme por mi creencia distorsionada de lo que debe ser.

Feliz cumpleaños

¡Hoy es mi cumpleaños! ¡Qué rico! Desde que recuerdo, ADORO los cumpleaños. Es el número 1 de  una nueva década.   Cada década vivida ha sido mejor que la anterior; esta no es diferente, con la excepción de que mi mamá no está físicamente. Con sus ups and downs, esta se siente chévere; mejor dicho, YO me siento chévere, a gusto conmigo misma, con lo que hago, en donde estoy.

Proyectar

Creo que alguna vez hemos proyectado algo de nuestra vida hacia un tercero; se que lo he hecho y por eso me disculpo. La vida y las experiencias de cada individuo son personales. Cada quién debe vivir y experimentar su vida de la forma como desea y aprender de ello.

A mi parecer, proyectar es algo que viene con cada ser humano; no se si es una costumbre aprendida que viene de generaciones pasadas, pero es algo que considero no sano y, en ocasiones, sumamente irritante. En mi caso, ya tengo claro que quiero erradicarlo de mi día a día. Cada vez soy mas consciente de esto.

 

Las expectativas son dañinas

Estoy reaprendiendo a no esperar nada de nadie. Verán, solía ser una persona que esperaba que los demás fueran como ella: cariñosa, presente, siempre pendiente, de sorpresas, amable, de gestos. Nadie me pidió que fuera así; desde que recuerdo, lo soy...parte de mi, creo.

Después de haberme llevado más de un tropiezo doloroso, comprendí que los demás no son mi persona; comprendí lo dañino que es tener expectativas y lo aún más dañino que es querer justificar a un tercero porque no estuvo, porque no llamó. Es como dice el dicho: "el que quiere besar busca la boca ",  así de simple. No es fácil, pero hago mi mejor esfuerzo porque significa bienestar y salud mental para mi.

Siempre he creído en lo maravilloso de dar, de ofrecer una mano amiga y seguiré creyendo en eso, solo que comprendí que tengo que establecerme límites para no dar hasta desgastarme. Y ojo, esto no tiene que ver con afecto, cariño, amor. Todo eso sigue estando allí, solo que ahora pienso en mi primero y, ojo, tampoco tiene que ver con los demás, tiene que ver conmigo.

Espejo del alma

Semana atareada...como con mucha cosa al mismo tiempo. Una cosa a la vez y priorizando. Ya estoy clara en que hacer mil cosas a la vez no paga, solo desgasta y agota.

¿Saben el dicho de que los ojos son el espejo del alma? Bueno, nada más cierto. Esta semana me tocó tomarme unas fotos para una gestión que estaba haciendo y, con todo y que sonreí, en mi mirada se podía ver  (sin esfuerzo alguno) el sentir de mi alma.

Creencias

He ido deshaciéndome de muchas creencias que, aunque fueron caminos para mi evolución, ya no agregan valor a mi vida. Por muchas de éstas creencias pasé por etapas duras, que me han hecho la persona que soy hoy día  (que amo y que me encanta.)

Todos venimos a evolucionar y todos de manera diferente y personal. El camino es individual, de eso estoy segura y lo que funciona para mi, puede no funcionar para otro. Pienso que mientras no me haga daño yo ni dañe a ninguna otra persona, voy bien encaminada. Ah,y lo más importante: que me sienta bien.

¿Errores?

Vengo reflexionando sobre esto y concluí que los errores y los fracasos son solo capítulos de la historia personal de cada uno, diseñados a enseñarnos algo valioso para nuestra evolución como seres humanos.

Cambios, transformaciones

Es así; siempre comienza con uno y la decisión debe venir de uno y para uno.

Lo que pasó era lo único que podía pasar

No tengo la más remota idea de como empezar a escribir esto que siento...a lo mejor no tiene sentido, pero aquí voy...

Creo que cuando algo sucede, eso era lo que tenía que pasar porque si no algo diferente hubiera sucedido, ¿verdad? Así de simple. Se, con certeza, que todas las vivencias experimentadas hasta ahora han ido construyendo la  Carolina que soy hoy, la que amo, con la que me siento bien y a gusto y, si, la que me gusta. Creo que todas esas vivencias me permitieron ver que, no necesariamente, resueno y/o sintonizo con ellas ah, y lo más importante, está bien no resonar con ellas.

Me dí cuenta y acepté lo dañino que es para cualquier ser humano tratar de crear un panorama diferente en relación a algo que ya pasó. Los hubiera, los y si?, los a lo mejor. He estado allí muchas veces...bueno, creo que muchos hemos estado. Nada más inútil. Cuando algo que no tiene vuelta atrás nos mueve el piso, hay que sentir, respirar lo que sucede en nosotros.

Recuerdo que cuando me divorcié, hice transformaciones bien positivas en mi; igual cuando dejé la vida corporativa luego de más de 23 años para darme la calidad de vida de la que ahora disfruto y ahora que mi mamá partió hacia una mejor vibración, pues muchas cosas empezaron a hacer clic. Estoy sincerándome conmigo misma...y me siento bien al hacerlo.

Cuando internalicé y acepté que yo soy yo, que las experiencias vividas  (así hayan sido compartidas) las asumo por lo que yo debo aprender y por quien soy,  comprendí que eso mismo le sucede a los demás y cada quien lo asume de acuerdo a su propio aprendizaje. Esto es algo que libera, grandemente.

Saber de donde vienen mis emociones

Desde ayer me he sentido espichada (término muy propio que utilizo cuando me siento emocionalmente movida.) El espichamiento continuó durante el día de hoy;  no fue sino a mediado de la tarde  que me di cuenta que lo que sentía era rabia disfrazada de tristeza.

Mi mamá cumple 4 meses que partió hoy. Hoy me tocó hacer un trámite legal relacionado con su partida...la rabia no es hacia el trámite en si, ni hacia nadie; la rabia es porque se está haciendo el mismo porque ella ya no está.

Hoy llegué a casa emocionalmente drenada, agotada. He llorado mucho desde anoche. Agradezco mucho a Dios cuando me doy cuenta de éstas situaciones. No es que mi sentir cambie, pero es liberador identificar de donde viene.

¿Desapego de creencias?..sigo reflexionando...

Desde hace algún tiempo, vengo reflexionando sobre mis actitudes y reacciones hacia situaciones de vida y como éstas me desgastan, drenan y me quitan la paz.  Finalmente comprendí que la única persona que puede hacer algo al respecto soy yo y bueno,  ya empecé.

Algo importante en este cambio es que yo soy yo y nadie es o será como yo. ¿Por qué importante? Porque por razones de vida, siempre esperé que terceros reaccionaran igual y no es así. Cada quien es su propio individuo, con sus propios aprendizajes y no es personal. Así de simple.

Expectativas: nada peor que esperar algo. En abril pasado mi mamá me dió una clase magistral sobre esto. Palabras sabias y verdaderas. Cuanta razón tenía! Es un mal hábito que no se quita en un día, pero trabajo en mi para eliminarlo.

Siempre fui algo así como el psicólogo personal de muchas personas; nunca me molestó ni me molesta. Es como una habilidad que tengo. Desde hace unas semanas , elegí ponerme límites. ¿Por qué? Porque mi energía, ahorita, la necesito para mi, para recuperarme, para darme ánimos. Debo decir que ha sido una gran liberación. Aunque siempre me he sentido bien prestando una mano amiga a quién lo necesitara, ahora soy yo quién lo necesita.

Desde hace muchísimo tiempo pienso que las cosas se hacen 1 a la vez  (venia de una mentalidad pulpo/multitasking, de tantos años trabajados en el mundo corporativo). Desde hace unas pocas semanas es que esto cobró sentido para mi (antes era de la boca para afuera.) Ya funciono de esta forma y es liberador, también. Solía desgastarme física y mentalmente. Ya no más.

Como seres humanos, crecemos con una gran cantidad de creencias que nos han llenado de complejos, inseguridades, culpas, sufrimiento y la necesidad de aprobación. A través de las experiencias vividas, me di cuenta que la vida tenía que poder ofrecerme algo más,  mejor, libre de drama. Y allí comenzó mi crecimiento como ser humano: charlas, libros, seres humanos maravillosos que se cruzan en tu camino y te hacen crecer :)  Algo que ha sido importante en mi camino de evolución: lo que funciona para mi puede no funcionar para otro y es válido. No me daño yo ni daño a un tercero y funciona, resuena, se siente bien, continuo.  Crecemos con muchísimas creencias trastocadas...

Ah, algo más: cada cabeza es un mundo y todo se basa en el respeto mutuo.

Creo que voy por buen camino...pá lante es pá llá :)

Vivir y disfrutar al máximo

Siempre he vivido, disfrutado todos los momentos que he experimentado,  pero creo que hoy día, finalmente he comprendido y asimilado que hay que vivir y disfrutar cada momento.

Pedacitos de mi y mi mami

Esta mañana, camino al trabajo, veía una bolsita con medicinas para la tensión que usaba mi mamá y que  se las llevaba a otra persona que las necesita y no las consigue. Se que mi mamá estaría de acuerdo en que alguien más pueda aprovecharlas...es la mescolanza de emociones que yo sentí: sentí que invadía su espacio al sacarlas, sentí que le tendía una mano amiga a otra persona...sentí tristeza porque mami no está físicamente aquí para hacerse su tratamiento.

Camino al trabajo lloré a mares igual que ahorita, porque es como ir cerrando, poquito a poco, partes de su existir  (se que no es así porque aquí estoy yo y están mis hermanos), pero es lo que siento. Mi mami siempre está presente en mi; yo soy una parte de ella.

...los cambios...

En abril de 2015, elegí hacer cambios conscientes en mi vida: cambié de empleo, me tocó descansar a juro porque me vi quebrantadita de salud; por salud mental empecé a utilizar el transporte público para movilizarme, comencé a caminar  (wiiiii). Nunca, ni en mis sueños más locos, hubiera pensado que la divinidad me iba a poner más cambios en el camino, todos llenos de enseñanza; algunos más felices que otros y, uno en especial muy doloroso que me ha cambiado en formas que yo no hubiera imaginado.

Parece mentira pero en la vida lo constante es el cambio...el cambio es vida, así nos desarme todo en un momento dado. Uno descubre tantas cosas sobre si mismo...uno se sorprende y, por experiencia, tiende a ser una sorpresa simpática y acogedora y llena de agradecimiento.

Mis cambios continúan...cambios en mi, en las creencias que tuve hasta ahora. Creo que una de las más difíciles ha sido asimilar, comprender y aceptar que yo tengo una forma de ser y comportarme y es mía, personal; cada quien es y se comporta como es. He tenido mucho dolor emocional por esto . Finalmente comprendí que debo edificar creencias sanas que me permitan continuar sintiéndome bien, respetando lo que creo, haciendo los cambios necesarios en donde corresponda y respetando lo externo.

La Vida

Sipi, la vida es un viaje. Cada día nos ofrece oportunidades maravillosas para disfrutarla. Hay sus días, claro está, no tan maravillosos :( Normalmente esos días están cargados de "experiencias de vida" que nos cambian y nos hacen evolucionar.