Hoy

Mujer Completa

Creo que es algo que muchas mujeres deben hacer consciente en su vida: no es malo ser una mujer completa. Si quien se acerca, luego no sabe que hacer con tanta mujer, es su pérdida. Déjalo que se vaya.

Reflexiones personales

Nadie aprende por experiencia ajena y es lógico: las experiencias son personales de cada quien, lecciones que cada quien debe aprender. Algo que he hecho consciente: cada ser humano está en su derecho de experimentar su vida de la forma que desea, obteniendo sus experiencias y madurando a través de ellas. Es RESPETAR el proceso y el camino de cada quien...por experiencia propia, SE que muchas veces no lo hacemos, por amor, por lo que sea. Hoy soy más consciente de esto y evito involucrarme...hoy me recuerdo RESPETAR mi propio proceso y mi propio camino, ese dejarme ser con mis momentos de todo tipo. Se que cuesta...sé que se puede.

SOMOS perfectos

Esta mañana mientras caminaba hacia la parada del bus, me hice esta reflexión (motivo, razón o circunstancia, ni idea...)

"La perfección SÍ existe, pero no como la vemos, como la ausencia de fallas, carencias, etc. SOMOS perfectos tal como somos, con nuestras cosas buenas y otras mucho más buenas. Ese equilibrio maravilloso nos hace las personas que somos." - Carolina Merlo

Lo que hace una pérdida

Hoy se cumplen 2 años que mi mami se hizo luz. 2 años en los que he vivido de todo. 2 años que arrancaron con un dolor y un vacío indescriptible, que han ido transformándose y transformándome. ¿Duele todavía? Si, claro que duele, solo que duele diferente; es menos agresivo, menos incisivo, menos cortante. Hace rato pensaba que es verdad que el tiempo ayuda. Uno va aprendiendo a manejarse dentro de lo que siente. Yo llegué a un punto en que me di permiso de todo. Aprendí a tenerme compasión y, a través de eso, aprendí a atenderme. Durante este período internalicé que no hay nada más dañino que una expectativa (diariamente doy lo mejor de mi para no tenerlas.) ¿Lloro? ¡Cómo no! Me hace falta mi amiga, mi compinche, mi confidente, mi partner in crime: mi mamá era todo eso. Algo que tengo claro es que lloro por mi, por todo lo que dejé de ser cuando ella trascendió. En fin, ha sido un proceso que me ha convertido en una mejor versión de mi misma, aún cuando empezó con la experiencia más dura que haya experimentado. I am probably not making sense for other people, pero yo me entiendo.

Vivir y dejar vivir

Ésta frase se mencionaba con algo de frecuencia en casa. Creo que los seres humanos somos algo entrépitos: para todo tenemos un comentario, una opción, un "yo creo", nos hayan solicitado la intervención o no. No creo que alguien esté exento, hasta yo que, hoy día me cuido mucho de involucrarme en donde no me llaman, he caído en este mal hábito. La vida es de cada quien y como dice el dicho: cada quien hace de su rabo un florero y allí pone las flores que le provoque."

La gran mayoría de los humanos siente la necesidad de involucrarse en todo, sea de su incumbencia o no. Pareciera que esa vaina estuviera grabada en el ADN de cada uno de nosotros. ¿Se puede cambiar? Si. En el momento que uno se hace consciente de que la vida, decisiones de este y de aquel no son de la incumbencia de nadie, uno se mantiene al margen y se pregunta: ¿cuál será mi aprendizaje de esto?

¿Es fácil? No porque es un patrón social de muchas lunas de data, pero si se puede. Y libera, LIBERA.

Dejarse Sorprender

Las cosas y las personas  son como son y no como yo quisiera que fueran. Esa es la pura verdad; así de simple. Nada más dañino que una expectativa, porque podemos controlar nuestros actos, pero no los de los demas...allí está el detalle. Uno se decepciona mucho cuando las cosas no salen como se esperaban o cuando tal y tal no actúan como se esperaba...si, me han tocado muchas. Es una sorpresa MUY grata cuando sucede algo inesperado. Hay que reaprender a no esperar y dejarse sorprender.

La prosperidad

Aquí, pensando un poco en el concepto de prosperidad tan torsido que tenemos.  Culturalmente, la prosperidad se mide por los bienes materiales que tenemos y adquirimos. Pienso que la prosperidad comienza con el bien más preciado que tenemos: uno mismo. Si no nos valoramos, no crecemos como ser humano, no nos apreciamos, si no  mantenemos nuestros pensamientos positivos, cuidamos nuestra salud, no habrá bien material que valga; siempre tendremos un ranchito en la cabeza que saldrá a relucir. Así de simple.

Desaparecida en acción y ni huella dejó

Honestamente, ni se por qué cuando estaba preparándome un cafecito empecé a pensar en esas amistades que son apreciadas, que consideramos valiosas y, qué, por razones desconocidas, se desconectan de nuestra vida y uno ni siquiera sabe la razón. En ese instante recordé a 2. Ambas fueron amigas de alma para mi; compartí situaciones de vida duras y complicadas, así como situaciones de alegría, risas y demás. A la fecha, no tengo idea de por qué se distanciaron. A una le pedí disculpas vía correo electrónico (vive fuera del país y no respondía el teléfono cuando la llamaba)...nunca respondió. De la otra, más nunca supe. Fueron 2 duelos duros, sobretodo por no saber. No se si le he hecho esto mismo a alguien; si ese es el caso, pido disculpas por cualquier daño e inconformidad causada.

Mi mamá

Ya se acerca el segundo aniversario de la partida de mi mamá...parece mentira: 2 años. Se dicen fácil. Pega, pega ful. Simples cosas como sacar algo de su closet o de sus gavetas es una tarea emocional de muchas lágrimas, de pedirle permiso porque son sus cosas y a ella no le gustaba que le registraran sus corotos. Ir a la Ollita o a la Opera me cuesta un montón; eran nuestros sitios favoritos para compartir un rato (en la Opera compartimos un cafecito un par de días antes de que partiera.) Para muchos lo que expreso pudiera ser una tontería, pero éstos son procesos TAN personales y que duran el tiempo que tienen que durar. Uno se transforma, cambia, para bien debo decir (si, independientemente de que me hace mucha falta mi mamá, su misma partida me hizo descubrir rasgos en mi que ni siquiera sabía que tenía.) La muerte es una transformación tan natural y tan parte de la vida, pero que vemos y manejamos con dolor y culpa y sufrimiento, por parámetros sociales y culturales que todos tenemos. Debo aclarar que me siento mejor; se que estuve perdida por meses y medio desquiciada también (así me sentía.) Honestamente no sabía que hacer con el dolor que sentía; yo no estaba preparada para manejar algo así,  imposible de palpar pero que se siente hasta con los huesos.  Ya soy yo, diferente, pero yo. Es un dolor que transforma y se transforma.

Ramsés

Esta bellezura de minino es Ramsés y comparte vida conmigo desde el 3 de junio. Ramsés es adoptado; su mami fue rescatada por una conocida de mi cuñada Gabi. Desde hace mucho tiempo (no recuerdo desde cuando) había mencionado varias veces mi deseo de tener un minino...nunca lo concreté por razones que parecían válidas. Gabi lo adoptó para mi sin que yo supiera. Fue una sorpresa monumental y feliz cuando me lo trajeron, metido en una cajita de regalo, él con un lazo azul enorme en el cuello. Me emocioné mucho cuando lo vi. Ha crecido, es medio loquito, es travieso y curioso, tiene ataques de electricidad (como yo les llamo), come muchísimo y es muy cariñoso; bañarlo es todo un tema, pero ahí vamos. Pienso que es una experiencia que no se puede dejar pasar si realmente desean compartir con un peludo. Es una experiencia gratificante.Adoro a mi minimo ♡

I deserve ♡

I deserve the same kind of love I give and offer. I deserve.

Se le ama, se le extraña, se le recuerda

De mi mamá extraño todo: su presencia física, su bendición, su cariño, sus tunaquetunatuna, sus carcajadas, su complicidad, su lógica, sus ocurrencias, su humor; conversábamos de cualquier cosa...sus aportes. Siempre fui su niña, con todo y lo adulta que soy. En las tardes, al llegar del trabajo, compartíamos un cafecito con cualquier dulcito que tuviéramos...aquí lo importante era compartir. Ando con los quereres revueltos. La situación del país me tiene desajustada en muchas formas. No puedo asegurar que si mi mamá estuviera conmigo fuera diferente, pero la sola posibilidad de poder interactuar y compartir, ayudaría un montón..simplemente la extraño.

...mi alma...

Este test lo hice por FB hoy; los algoritmos que utilizan dan unos resultados tan precisos  (por lo menos en lo que a mi respecta) que sorprenden.

Siempre

"Cuando las personas que amamos parten, pasan de vivir entre nosotros a vivir en nosotros." Realmente, es así como se siente; siempre están con uno.

Respeto/aceptación, aceptación/respeto

A ver cómo organizo todo lo que he reflexionado, pensado, sobre lo que un amigo mencionó ayer.

Respeto/aceptación, aceptación/respeto. Los escribo juntos porque creo que uno va de la mano del otro y viceversa. A ver si recuerdo bien: hay cosas en mi que no le gustan, pero está bien, lo aceptas porque son parte de mi y eso es lo que los amigos hacen. Honestamente no recuerdo si así fue como lo planteó, pero es lo que recuerdo.

Nunca vamos a ser lo que la otra persona quiere y viceversa (y aplica para todo tipo de vínculo) porque cada quien es cada quien y allí es donde entra el respeto y aceptación de la persona como es. Pienso que siempre va a ser una proyección de quien así lo exprese lo que cree que el otro puede hacer mejor. A mi, personalmente, me gustaría que muchas cosas y personas fueran como yo creo, pero eso les quitaría su individualismo, su autenticidad; su encanto ...NO me gustaría que me dijeran como ser...eso significaría, para mi, que mi yo no es aceptado ni apreciado.

Desaprendo día a día...parece ser un proceso continuo para mi.

Puede pasarle a cualquiera

Esta imagen me hizo el momento, en parte, porque recién me sucedió algo similar. Lo que en este momento recuerdo es que el caballero en cuestión me dijo que yo me la daba de mucho y no, no es así; no era el momento para mi...me pregunto si este no era el momento para él. ¿Quién sabe? Lo que yo si se, ahora, es que puede pasarle a cualquiera...

De repente

Hay dolores de alma que simplemente duelen y le sacan a uno lágrimas espontáneas, que se vuelven ríos mientras bajan por las mejillas. Son dolores que no se pueden explicar; sólo están allí. A veces se guardan para aparecer de repente y desorgarnizarle las emociones a uno...como ahorita.

A few points to ponder

Liked it. It made me smile.

Huellas

Yo dejo huellas en las vidas de otros y otros dejan huellas en mi vida. No todas las huellas son bonitas, pero tengo la certeza de que todas edifican  y me han hecho mejor ser humano. Me siento agradecida de todo el que ha tocado mi vida ♡

Ser o no ser

Okey, esto lo leí ahorita en IG y me dejó pensando...se que no funcionan, no captan o se hacen los locos con las indirectas, pero por experiencia propia, se que ser directa, clara, precisa, parece que los asusta, los enmudece y no dicen nada, se pasan el suiche de "mute". ¿Entonces?

Healing

Just bumped into this imagen a little while ago...the more I read its message, the more I agree. Honestly, I hadn't seen it quite from that perspective. I guess that is why I feel I changed greatly after my mom's passing. I feel it has been a change for the better, though it hurts not to have her around, physically. I know she is with me...have no idea how to put into words how I know it.

An instant at at time, a moment at a time, a day at a time and limitless truck-loads of self understanding, patience and compassion.

...when Omar Sr. passed, I also changed greatly...

Uno evoluciona

Hago sintonía con lo aquí expresado...no creo que no me importe nada, solo que ahora no me corto las venas por asi decirlo.

No me mereces

¡Paja, paja, paja! Si un hombre no se da cuenta de que lo que puede aportar no se mide con dinero, no merece una mujer extraordinaria; simplemente no me merece. 

Días difíciles, complejos

Hay momentos, días, en que no sabría definir como me siento, como hoy, como ahora. Hay tristeza, indignación, frustrachera, impotencia, rabia  (porque si hay). Me duele lo que se está viviendo en mi ciudad, en mi país. La maldad está descontrolada, con el moño suelto, como decimos nosotros. Lo que sucede está afectando y modificando las vidas de todos.

Gente Tóxica

Soy de las que huyo a toda velocidad cuando me topo con gente quejona, gente que vive lamentándose, incapaz de ver lo positivo y bueno en su vida; huyo, huyo a toda velocidad.

En éstos días pensaba que hasta yo que le busco la vuelta positiva a todo, puedo ser tóxica para algunas personas y, ¿saben qué? Está bien.

Con el corazón arrugadito

Me siento con el corazón arrugadito y las emociones desorganizadas como cuando me tocaba dejar a mi familia para ir a estudiar a otras tierras. Hoy, la situación es algo diferente, pero me siento igual. El amor que siento por quiénes amo trasciende cualquier distancia aparente, lo se, pero igual siento un dolor inmenso en dejar a los míos. Quisiera no sentirme tan vulnerable, pero no puedo evitarlo. Los afectos son una cosa sería, por lo menos para mi...siempre he sido como muy boba en ese sentido...demasiado emocional, dirían algunos. Verdad que es algo que me sale solo. Puedo estar muy clara en que es cada cosa,pero si me afecta, me afecta.

Limpia tu mente

Estoy ahorita viendo frente a mis ojos lo castrante  y destructivas que pueden ser esas 2 palabras juntas; veo el deterioro que pueden hacer en el cuerpo y en la mente...y duele...y mucho. Y creo que lo que más me afecta es que debo respetar esta actitud de la persona y se me desorganizan las emociones porque hay afecto verdadero y profundo.

Pienso que siempre se puede; es una cuestión de actitud. Unas veces será menos complicado que otras, pero se puede.

Presencia

Tiempo, presencia...para mi son extremadamente importantes en mi vida y siento que es algo que nace, que siento. Algo de lo que me di cuenta es que la distancia no afecta: estamos presente con un mensaje, una llamada,

Cosas de las que estoy segura

Uno siempre está en donde debe estar
Siempre lo que sucede es lo mejor...aunque no parezca
Pelear contra el insomnio es paja
Hay que decir lo que se siente, así de simple ♡
Mañana es hoy; ayer, hace rato, ya pasó
Las expectativas hacen daño
Siempre es positivo ponerse en los zapatos del otro
No decir nada también es una respuesta
Llorar no daña
CONFIA
Aprecia, agradece, valora, ama ♡
Nada es personal, NADA
Una frase algo cliché, pero muy cierta: "no eres tu, soy yo"
Deja que te roben un beso y, tú, robate uno, también
Orar siempre, siempre nutre el alma
Sonríe más, abraza más
A quienes ya partieron, recuérdalos con amor
Sí no edifica, no lo digas
Todos merecemos todo lo bueno ♡
Es hoy, es aquí, es ahora
Bendecir, bendecir, así lo que esté pasando no tenga sentido
Nada que un apapacho bien apretado y bien sentido no pueda calmar ♡
A veces no suceden las cosas que queremos sino las que necesitamos
Mi 100% varia día a día; lo importante es que doy lo mejor de mi
Nunca es tarde para reaprender
La luz del sol es necesaria, créanmelo
Sonríe :)
Suspira, eso es rico
Todo vale la pena, aunque no parezca
No todo lo que funciona para mi, funciona para los demás y viceversa
Has lo que te llene, lo que te satisfaga :)
Hacer respiraciones profundas varias veces al día ayuda
Hay días en nuestra vida que pasan cosas locas, que no tienen explicación
Quiero que me prefieran y no que me necesiten
Se vale sentirse destrozado una que otra vez
¿Explicaciones? Paso
Me respeto, te respeto, nos respetamos
Hay cosas, situaciones y personas que no valen la pena
Aquello que robe tu paz, no vale la pena
Se noble...y comienza contigo

Hoy confío

Reconozco que éstos últimos días he sido un muñuño de emociones, de pensamientos, de charla interna e unipersonal (que me vuelve loca, por cierto). No me quejo, sólo que ya a este punto, me duele la cabeza de tanta cosa. Con todo esto me he dado que sigo queriendo arreglar cosas que están fuera de mi control...es fuerte porque me gustaría que las personas que amo no pasaran por tanta cosa. Se que para cada persona (inclusive para mi) es un proceso de evolución, de aprendizaje, es sólo que reacciono como humana. Siempre me bendigo, bendigo mi bien y a quienes me rodean; siempre pido que se manifieste el bien. En este sentir también se manifestará, estoy segura.

¿Racional?

Tiendo a ser muy racional: pienso, analizo; siempre quiero una explicación lógica para todo. Hablo en presente porque, aún cuando he mejorado enormemente, todavía quedan vestigios de esa racionalidad. He tenido (por decisión propia) que reaprender que hay muchas situaciones que están fuera de mi control y que está bien si no las entiendo. Me he dado cuenta que ha sido positivo dejarme llevar con lo que sucede cuando reconozco y asumo que no hay nada que pueda hacer. Es un estilo de vida, por llamarlo de alguna forma, que estoy cultivando a diario; confieso que tengo momentos de resistencia, pero los superó y continuo...confío.

Escrito hace 12 días, pero apropiado para hoy

El mensaje de la imagen me ha hecho reír mucho  (Usted no puede hacer feliz a todo el mundo; usted no es un aguacate), porque es cierto.

Esta mañana, mientras fregaba los platos del desayuno, me preguntaba en que momento de mi existencia decidí que yo era responsable de una gran cantidad de cosas. Honestamente me sorprendo cuando me doy cuenta que he estado "enloquecida" sobre algo que está completamente fuera de mi control y que, de paso, no es mio. Recuerdo etapas y lo miserable que me sentí en muchas ocasiones por eso de la responsabilidad.

Creo que el primer paso para ir soltando ha sido  darme cuenta...reconozco que es un trabajo con retrocesos, arrecheras, lágrimas, más arrecheras; igual reconozco que ha valido la pena.

Inconformidad

Uno oye hablar a la gente y hay inconformidad por esto  por aquello; uno lee las redes sociales y allí hay inconformidad de todo tipo. Sin llegar muy lejos: yo misma (hace calor, hace frío.) Estoy convencida de que este mal hábito proviene de no saber agradecer. Pienso que es algo a resolver con uno mismo porque las respuestas no están afuera. Tenemos mucho; en muchas cosas es aún más, sólo que por patrones culturales no reconocemos ni apreciamos lo que tenemos, sino lo que creemos que nos falta.

Yo misma, cuando expreso mi inconformidad por la inconformidad de los demás (se oye raro, lo se)..la respuesta no está afuera...es tomar accion: ¿puedo hacer algo? Si, lo hago; no, me quedo en paz y dejo de invertir energía en algo que no me agrega ningún tipo de valor y que me desgasta enormemente.

Respetar, respetar, respetar

El mensaje de la imagen que acompaña esta entrada me sacudió todas las emociones cuando lo leí. Alguien a quién amo profundamente ha estado afectado de salud éstos últimos años; creo, creemos que puede hacer más, ayudarse a si mismo, pero solo pone excusas  (hace frío, hace calor, hay cansancio) y me frustra no poder hacer nada.

Tengo clarísimo que es algo que escapa de mi control, pero me afecta, me arrecha no poder hacer nada. Como cada quien viva es su asunto. El aprendizaje es para mi:: respetar, respetar, respetar.

Personas maravillosas

Ayer, conversando con mi hermana, le mencionaba que Dios, la vida, pone personas maravillosas en nuestro camino. Personas que nos hacen bien, que nos hacen mejores seres humanos; que agradecemos infinitamente que compartan en nuestra vida y que, de cuando en vez, nos preguntamos por qué.

Luego, en algún momento, vivimos una experiencia, situación cambia mundo, de esas que nos sacuden hasta las neuronas que no sabíamos que teníamos y ¡zas!, claramente reconocemos la razón de esa persona en nuestro existir y nos alegramos aún más  ♡

Reaccionar impulsivamente no es positivo

Los seres humanos somos una vaina muy seria. Esta mañana, luego de un mensaje recibido por muchos, no confirmado, malinterpretado  y reenviado por esos muchos a otros más, se generó una inmensa confusión que generó lágrimas, mensajes de pésames, angustias y no se que más. El tema de dicho mensaje era que mi papá había muerto. Todo esto sucedía mientras mi papá, mami Mago y yo desayunábamos.

Ya aclarada la situación, con un leve dolor de cabeza y sintiéndome frustrada por lo sucedido, me preguntaba por qué la gran mayoría de los seres humanos se han vuelto tan reactivos. Nadie se detiene a pensar, asimilar lo que escucha o lo que lee; simplemente se reacciona en forma impulsiva, sin evaluar las consecuencias.

Feliz y afortunadamente, yo estaba con mi papá...me preguntaba: de no haber sido así, cómo hubiera reaccionado con una información de esta naturaleza?...no tengo la más remota idea...yo no vivo en el mismo país o continente que mi papá; no se como hubiera reaccionado.

Después de lo sucedido, quiero pensar que voy a hacer mi mejor esfuerzo para usar las neuronas que tengo.

Hablar por hablar

Me molestan las suposiciones; me engrincha la gente que supone y, lo más triste es que de esos hay muchos. Una suposición no es real;  es una creación de quién la manifiesta. No se basa en un hecho sino en algo que alguien cree. Y muchos van por la vida esbozando suposiciones como si fueran hechos, generando ruido, confusión y malas interpretaciones a su paso.

Tenemos que ser más responsables; ya basta de hablar por hablar. Si no sabemos, preguntemos. Hablemos conociendo los hechos. Nada más triste que aquellos que hablan de lo que no saben y opinan de lo que no conocen.

El poder de la palabra

Creo firmemente en el poder que tiene la palabra desde que la pensamos, por eso no ceso de sorprenderme  de la cantidad de cosas que la gente dice y asevera, sin pensar, y después se preguntan por qué las cosas no mejoran. Un porcentaje altísimo de lo que se escucha es negativo; en algunos casos, parece una adicción a ver quien puede decir algo que le gane a lo dicho anteriormente. En éstas ocasiones, prefiero permanecer callada; si no puedo edificar, el silencio es el mejor aporte. Por eso aprecio tanto una buena conversa.

...de cabeza...

Siempre se que decir o de repente no se, pero siempre he encontrado palabras para dar aliento, ofrecer un apoyo...ahorita me encuentro sin saber que decir...la vida, a veces, se pone y nos pone de cabeza y,aunque uno no entienda, se sigue hacia adelante.

Amar, querer, no es lo mismo ni se escribe igual

Pensandito aquí: cada quien quiere o ama como aprendió a hacerlo...creo que no hay receta para querer/amar. Creo (para mi ES) es importante la reciprocidad en los afectos y la sinceridad de los mismos. Si no hay reciprocidad, allí no hay nada que buscar. No creo en esa lavativa de que querer/amar es para sufrir...ya no. Quienes se quieren/aman deben sentirse plenos en el sentimiento. Uso ambos términos como iguales porque me he dado cuenta que usamos más querer que amar...pareciera que amar es un sinónimo de responsabilidad y compromiso y como que asusta; la gran mayoría de las personas se incomodan cuando uno les dice que los ama. Ambos términos son muy diferentes, pero pocos los tratamos e interpretamos de esa forma.

Hay algo importante, o para mi lo es (cuesta aceptarlo por la gran cantidad de acondicionamientos que tenemos): que no nos quieran como nosotros queremos, no significa que no lo sientan. Creo que es uno quien debe identificar como se siente al respecto y si eso es lo que desea. Creo que he escuchado "es que estas en un nivel más alto" más de lo que quisiera. Y, ojo, no me siento ni me considero más que nadie. Ya hoy día pienso que si el otro piensa que no está a mi altura, es una situación que él debe resolver. Ya me dejé de tratar de convencer a nadie.

Sintonizarnos

A veces lo que necesitamos es sentir aquello que queremos, sintonizarnos con ese sentir y confiar en lo que sabemos: que viene a encontrarnos.